Chapitre 5 04

-C'est bon, c'est grave, mais ne t'inquiète pas, maman. Je ne pensais pas avoir le poste, mais c'est allé très vite. -Je ne fais qu'un commentaire.

-Il y a encore des gens dans ce monde qui ont un grand cœur.... dit-elle avec espoir.

C'est ce que je n'ai pas, je déguise la réalité, et la vérité c'est que je suis terrifiée de ne pas être assez dans ce manoir, effrayée d'échouer ou de faire la mauvaise chose aux yeux de cet homme qui ne semble même pas avoir de cœur.

Je veux te parler de l'emploi du temps, je rentrerai tard, je ne veux pas que tu t'inquiètes, est-ce que je peux te faire confiance, tu vas t'en sortir ?

Oui, je te le promets", murmure-t-elle sincèrement, en posant une main sur la mienne, en caressant le dos de ma main, en me regardant avec amour.

-Je te crois, merci.

Je me lève, je vais faire la vaisselle, maman m'arrête et me propose de la faire. Je lui donne un baiser sur la joue, et je m'occupe des autres tâches. La journée ne cesse de changer de cap, elle ne se dirige plus vers l'obscurité lointaine, la direction s'éclaire et sauve de la morosité l'austère besoin de maman de se cacher entre quatre murs.

Je nettoie la petite pièce, de la serpillière au dépoussiérage des objets. Puis elle arrive et insiste pour que je lui laisse le soin de le faire, car je serais alors trop épuisée pour aller travailler.

-Ne t'inquiète pas, maman.

-Tu dis toujours ça, Aryanna. Je vais finir", insiste-t-elle en me prenant l'aspirateur alors que je m'apprêtais à commencer à nettoyer le tapis. Il est temps que je fasse ma part, tu vas te reposer, la journée de demain va être fatigante.

-Ça va aller.

-S'il te plaît... -Il m'avertit avec ses yeux.

A quel moment une partie de la femme que je croyais avoir perdue est-elle revenue ?

Je souris, je la laisserai faire ce qu'elle veut, tant que je peux la revoir aussi enthousiaste.

...

La nuit est tombée, je vais dans ma chambre. Je prends une douche et je vais me coucher. Je tends la main et la prends sur la table de nuit. C'était un cadeau de mon père, je ne pensais pas l'utiliser, maintenant c'est mon compagnon.

Le cahier, un objet d'une valeur infinie pour moi, j'y ai laissé tout ce que je ressens et qui est resté dans mon âme, je l'ai pris dans mes mains. Léger, mais il porte un poids énorme entre ses pages. J'ai vidé mon cœur dans chaque ligne écrite, des paragraphes entiers qui, s'ils avaient une voix, exprimeraient le malaise que j'ai dans la poitrine. Cette tristesse est emprisonnée dans les couches de ma peau, et j'ai souvent envie de la crier au monde, mais je me contente finalement de la murmurer dans l'oreiller.

J'ai commencé à écrire après la mort de papa et de ma petite sœur, depuis c'est devenu une méthode qui fait sortir de moi tout ce que je n'exprime pas avec ma voix.

J'écris pour ne pas me sentir seule.

"Je suis donc frappée par une envie fugace de remonter le temps, de savoir que le retour en arrière est une chose pour les rêveurs insensés, cela l'emporte sur l'idiotie que je ressens à remonter les aiguilles de l'horloge, l'envie inébranlable de les guider vers la gauche, le rythme sur lequel danse le passé, un morceau qui ne joue pas maintenant."

C'est l'introduction de la première page, après avoir regardé la suivante, et enfin scruté d'autres pages sombres, pleines de rides qui avouent combien j'ai pleuré en les écrivant.

Il est temps de tourner la page, mais je ne peux m'empêcher de lire l'ancienne, me rappelant immédiatement le poids d'un pas en arrière. La chute soudaine et l'impact final arrivent, une immédiateté profonde qui loge des cristaux au-dessus de moi, l'écarlate peint déjà tout et je cligne rapidement des yeux, ce qui fait que le souvenir de ma décision désespérée s'estompe.

Mon avant-bras en porte les traces, des cicatrices qui sillonnent ma peau, lui donnant un aspect disgracieux, inesthétique. Lorsque je ne couvre pas cette partie de mon corps et que je la laisse à la vue de nombreux badauds, cela ne me dérange pas, ils peuvent croire ce qu'ils veulent, mais si je devais l'expliquer, j'inventerais une histoire. Je dirais que c'est l'égratignure d'un félin, et non de cette personne débordée qui s'est aventurée dans la stupidité.

Je ne suis plus cette personne, et je ne reviendrai pas à ce stade de tourment, et je ne vais pas mentir, je suis souvent tentée de jeter l'éponge, mais ça n'en vaut pas la peine, il suffit des mauvais jours, il suffit de continuer à respirer, j'ai une raison, avec mon propre nom, je porte son nom de famille, c'est ma maman.

Lundi 02 janvier 2020.

Vide, trou inexplicable qui dévore l'illusion, les rêves, la cassure qui ne trouve ni l'aiguille ni le fil pour la résoudre. Cela fait deux mois que la nostalgie s'est installée en moi, je me serre contre moi, mais je n'ai pas chaud, je suis encore dans un hiver rude, et il n'y a pas de feu pour faire fondre le chagrin que je ressens.

Ils sont partis, je n'arrive pas à me faire à l'idée !

C'est un déchirement, un coup au cœur.

Je ne souhaite cela à personne, c'est une sensation désagréable, on respire, mais c'est comme s'il n'y avait plus d'oxygène.

Noyé, désespéré et cherchant un moyen de continuer, j'ai attenté à ma vie. Aujourd'hui, je me rends compte que ce n'était qu'une bêtise.

Je préfère oser mettre sur papier ce que je ne peux pas garder pour moi, plutôt que de me battre et de sombrer dans l'inconscience éternelle.

Ce n'est pas facile...

C'est plus qu'un défi...

Une heure s'ajoute à la journée et la douleur se multiplie. L'augmentation vient avec férocité, la nuit l'apporte ; quand le soleil se lève, je me heurte à la réalité, ils ne reviendront pas, son sourire qui apaise, ses baisers qui guérissent, le son éthéré de sa voix prononçant "je t'aime". Tout est parti, l'expérience et l'innocence, la douceur et la tendresse, papa et Mariola n'ont pas de carte de retour, je dois donc me résigner à ce que leur voyage soit sans retour.

Ils me manquent tellement, je ne pense pas pouvoir trouver les mots justes pour exprimer la douleur que l'absence provoque, même si je le faisais, les lignes ne pourraient pas exprimer ce que je ressens, c'est trop.

Je déciderai de changer les ellipses ou non.

Mais...

Tout a été laissé dans la pause, et si elle reprend, ce ne sera pas la même suite.

Je soupire.

Je prends le bord de la page et la retourne, mes yeux parcourant la page blanche. Je sens qu'il est temps d'écrire un nouveau début. Je prends le crayon, mais en le taillant sur le papier, la pointe se casse. Est-ce un mauvais signe ?