Chapitre 4 Chapitre 4

Maintenant, oui, j'ai chaud. Vraiment chaud. J'ai mijoté tout mon soûl, je suis à point. Avec une bonne sauce aigredouce, je serais tout à fait comestible.

- Si on s'en tire, je remplis mon jacuzzi de glaçons et je passe une semaine sans en sortir, dis-je en me tamponnant le visage avec le bas de mon tee-shirt. Je bois, je mange, je dors, je baise, dans mon jacuzzi. Avec les bulles à fond.

- Ton père ferait une syncope s'il t'entendait parler, pouffe Aïna.

- J'emmerde mon géniteur, rétorqué-je avec une étrange sensation d'ivresse.

- Tu as bien raison, approuve gravement Aïna.

- Toi, t'es une vraie copine, ma Nana. Je te ferai construire un jacuzzi à côté du mien.

- C'est gentil.

- N'est-ce pas ?

- Valentine ?

- Hmmm ?

- J'ai l'impression d'être pétée...

- Moi aussi. C'est la chaleur et la déshydratation. Nos cervelles sont en train de rissoler.

- OK.

- Bientôt, on hallucinera, comme les gens perdus dans le désert. D'abord, on discutera avec des petits garçons têtus qui voudront qu'on leur dessine des moutons.

- Je ne sais pas dessiner.

- Ensuite, on verra des oasis paradisiaques, avec des piscines de sangria, des poulets rôtis qui gambaderont dans l'herbe verte et de beaux hommes tout nus à notre service.

- Super.

Sur ce, sans plus réfléchir, je me lève et vais tambouriner à la porte, qui s'ouvre aussitôt sur trois gardes menaçants, machette au poing.

Constatant, soulagés, que ce n'est que moi, et pas notre impressionnant colocataire, ils baissent les armes tout en me repoussant dédaigneusement du plat de la main. Je vacille un peu mais ne recule pas. Morte de trouille mais déterminée, je réclame à cor et à cri : à boire, à manger, une entrevue avec leur chef. Sous leurs yeux éberlués, je bafouille, je vocifère, j'ordonne, je trépigne ; je ne dois pas être bien loin de la crise d'hystérie.

J'en serais certainement venue à exiger aussi une chambre climatisée avec le câble si Aïna ne m'avait pas tirée de là, avant qu'excédés ils ne me renvoient dans mon coin à coups de pied aux fesses.

Je doute que mon petit numéro les ait impressionnés, mais sûrement se sont-ils lassés de mes cris et tambourinements contre la porte. Ils ont en tout cas fini par nous apporter des seaux d'eau fraîche. Un délice, une véritable renaissance, qui valait bien que je me casse la voix et m'écorche les poings.

- Tu m'étonneras toujours, dit Aïna en aspergeant d'eau son visage crasseux avec un plaisir non dissimulé.

- Moi aussi. Je ne sais pas ce qui m'a pris, mais ça défoule.

- Tu aurais pu en profiter pour leur demander des nems et une salade de tomates. J'ai tellement faim que je pourrais manger un zébu avec les pattes et les cornes...

Dix minutes plus tard, elle est exaucée. Ou presque. Nos gardiens nous balancent une énorme gamelle de riz collant qui suffirait à engraisser un régiment de parachutistes, ou à colmater une brèche dans un mur en parpaings, tant il est compact. Qu'importe, nous nous ruons dessus, affamées. Aïna nous sert une portion dans le couvercle, qu'on se partage, et je pousse le reste vers le grand blond, du bout du pied. J'ai l'impression de nourrir un fauve. Il attrape la gamelle avec un demi-sourire ironique, comme s'il avait lu dans mes pensées et s'apprêtait à me demander où je planque mon fouet et mon cerceau enflammé. Nous mangeons en silence.

- Ils nous ont donné de l'eau et du riz pour deux jours, dit Aïna en terminant sa part. Je ne sais pas s'il faut s'en réjouir ou s'en inquiéter.

- Deux jours ? Tu plaisantes ? Notre coloc a fini la gamelle...

- Eh ben... ! s'exclame-t-elle, ébahie. Il vaut mieux l'avoir en photo qu'à sa table, celui-là ! Rappelle-moi de ne jamais l'inviter à dîner.

- Compte sur moi, réponds-je.

- En tout cas, même s'il mange comme quatre et qu'il parle vénusien, au moins il n'est pas chiant. Et puis il est agréable à regarder, ça nous occupe.

- Bof, dis-je avec un chouia de mauvaise foi... - Comment ça, bof ? Tu déconnes ?

C'est le plus beau mec que j'aie croisé depuis Michaël Cassavet en CM1 ! Et Michaël est devenu mannequin pour les parfums mâles de Jean Paul Gaultier...

- Bof parce que je n'aime pas les blonds, ni les brutes, ni les cheveux longs.

- Mi-longs, corrige-t-elle. Juste ce qu'il faut pour donner envie de passer la main dedans. Moi j'aime, et ça lui va bien, cette drôle de coiffure, avec les tresses. Ça fait à la fois viril et mec qui prend soin de lui.

- Ça fait surtout Barbare...

- Si tu veux, mais il a une belle gueule d'ange déchu, continue-t-elle en le détaillant sans vergogne. Avec des yeux gris qui respirent le sex-appeal.

- Je préfère les bruns aux yeux verts, marmonné-je, un peu gênée de parler de lui alors qu'il nous regarde, même s'il ne comprend rien à notre discussion.

- Comme Milo ?

- Non. Oui. Enfin... Passons à autre chose, OK ?

- Juste quand ça devenait intéressant ! Tu n'es pas drôle. Moi, je te confie toujours tout, avec les détails, alors pourquoi tu ne veux jamais discuter de tes histoires de mecs ?

- Parce qu'il n'y a rien de passionnant à en dire.

- Je suis sûre du contraire ! Allez, raconte ! Je n'en peux plus d'être cloîtrée ici, à attendre ces maudits Barons sans même savoir s'ils voudront bien négocier avec toi ou ton père. J'ai besoin de me changer les idées avec des histoires cochonnes. Tu as tous les hommes de Californie à tes pieds, tu as forcément plein d'anecdotes croustillantes.

- Rectification, précisé-je : la fille de Darren Cox, unique héritière d'un empire de plusieurs milliards de dollars, a tous les hommes de Californie à ses pieds. Je pourrais avoir du poil au menton, des verrues sur le nez et un QI de moule marinière qu'on me courtiserait pareil. Ce n'est pas avec moi qu'ils veulent coucher, mais avec le chiffre d'affaires de mon père.

- Tu es dure, et injuste. J'en connais qui te font les yeux doux et n'ont pas besoin de ton argent. Milo De Clare est amoureux de toi depuis votre première rencontre, et c'est juste l'un des dix célibataires les plus convoités de la côte Est. Sans parler de ce richissime ingénieur de Manhattan beau comme une statue grecque qui s'immolerait par le feu pour un seul rendez-vous avec toi.

Ou encore cet acteur super sexy aux abdos d'acier qui fait baver tout Hollywood, et qui t'a envoyé des fleurs pendant des semaines.

- C'est un mauvais coup.

- Qui ? Milo ?

- Non, Casey.

- Valentine Laine ! Tu t'es tapé Casey Dawson ? LE Casey Dawson que s'arrachent tous les réalisateurs ?

L'acteur qui fait la couverture de tous les magazines depuis deux ans ? Le fantasme numéro un de toutes les filles pubères des États-Unis ? Tu as couché avec lui ?!

- Un peu.

- Comment ça : un peu ?!

- C'est arrivé une seule fois, et on ne m'y reprendra plus. Il m'a fait autant d'effet qu'un frottis, et c'était long, mais alors long ! Interminable ! Ce mec a une endurance incroyable.

Un vrai marathonien du sexe. Mais d'un ennui mortel, aucune fantaisie, aucune sensualité, juste une mécanique bien huilée.

- Tu es impitoyable, pouffe Aïna.