Chapitre 8 Une vie solitaire

Une semaine. Une semaine effrayante que j'ai été mariée à mon soi-disant mari. Une semaine que je suis à cet étage. Je ne suis même jamais sorti, parce qu'apparemment je n'ai pas le droit d'aller dehors ou n'importe où. Le seul endroit où je peux être dans cet immense manoir est l'étage des invités. Je n'ai pas été une seule fois ailleurs. Pendant toute la semaine, je n'ai pas vu l'homme avec qui je suis mariée et je ne sais pas si c'est une bonne chose ou non. Je n'ai même pas vu une seule âme cette semaine entière et je deviens fou ici.

Mais je sais que les gens viennent ici quand je dors. Eh bien pas si souvent, je ne l'ai remarqué qu'une seule fois. C'est super effrayant mais la première nuit où je suis resté ici après le mariage, et je n'avais ni vêtements ni quoi que ce soit. Je me suis réveillé dans le placard rempli de vêtements à ma taille. Il y avait même des soutiens-gorge et des culottes, ce qui est vraiment effrayant. Sinon, je n'ai vu aucun signe indiquant que des gens sont venus ici la nuit, me laissant complètement seul à cet étage. Coupé du reste du monde.

Je n'ai pas de téléphone, et pas d'internet. Il y a une télévision mais elle a besoin d'Internet pour fonctionner et il n'y en a pas. Je suis juste reconnaissant qu'il y ait de la chaleur ici sinon je mourrais. En parlant de mourir, la nourriture commence à manquer. Je cuisine trois repas par jour pour moi et le réfrigérateur est à court de nourriture pour moi, et tout s'épuise. Je suppose que je vais devoir trouver un moyen de lui dire, de le dire à n'importe qui. Et peut-être prendre un téléphone pendant que j'y suis. Tout le monde me manque. Ça me manque même de parler aux gens. Je n'ai que moi et je ne me parle pas comme un fou. Je n'ai pas entendu ma propre voix parler depuis une semaine.

Chaque jour, je me sens devenir fou, ce n'est peut-être pas si long, mais chaque seconde de chaque jour passée avec seulement vous-même dans l'ennui peut vous rendre fou. Je n'ai rien ici, rien qui m'appartient, rien que je puisse faire. Je n'appartiens pas ici et chaque nuit je le ressens. Je suis la seule femme mariée au monde qui n'a jamais passé plus de deux heures avec son mari et je veux dire par là que le seul temps que j'ai passé avec lui est de deux heures, comme jamais.

J'ai aussi exploré tout cet étage, l'étage des invités et maintenant je sais où tout se trouve. Je sais dans quelle pièce je me trouve et où trouver la salle de bain, la cuisine et le salon. Je n'aime vraiment pas cet endroit mais personne ne se soucie de moi. Est-ce que ce diable se soucierait même si je manquais de nourriture et que je mourrais de faim ? Est-ce que quelqu'un s'en soucierait ? Cette pensée me fait monter les larmes aux yeux. Personne, pas même ma propre famille, ne se soucie de moi. Je suis tout seul.

Assise sur le lit, le dos contre le mur, je rapproche mes genoux de ma poitrine et les serre dans mes bras. Laissant quelques larmes couler sur mes joues. Je sais que ma famille ne se soucie pas beaucoup de moi mais je tiens à eux et je prie pour pouvoir revoir mes petits frères et sœurs, ils me manquent tellement. Mais, je ne pense pas que je verrai quelqu'un avant un certain temps maintenant, peut-être jamais. Je fixe la robe de mariée par terre. Je l'ai laissé là, je n'en ai plus besoin et je ne m'en soucie plus, je ne l'ai jamais fait de toute façon.

Cette robe peut aller en enfer pour tout ce qui m'importe, je ne veux plus jamais la revoir. J'ai accidentellement laissé échapper un sanglot alors que de plus en plus de larmes coulaient sur mon visage, et je ne peux pas les arrêter. Pleurer tous les soirs avant d'aller me coucher est devenu une de mes habitudes maintenant, et chaque soir je prierais pour que quelqu'un soit là pour moi, pour me réconforter mais chaque soir je suis déçu quand je me retrouve seul ici comme je l'ai toujours été. Peu importe combien je prie, cela n'arrivera jamais.

Avec la manche de mon sweat à capuche dans lequel je dormais, j'essuie les larmes sur mon visage, sans même me soucier du fait qu'il sera taché de larmes. Regarder le mur devant moi est la seule chose que j'ai comme divertissement, juste le regarder. J'ai vraiment l'impression d'être dans une prison, voire pire qu'une prison. Je suis tout seul, je ne peux pas partir et je ne peux contacter personne, pas même le personnel qui travaille dans ce manoir ou même l'homme avec qui je suis mariée.

Je n'ai que moi et moi seul et je ne suis pas du genre fort. Je ne suis pas celui qui pourra choisir le morceau et continuer ma vie et être entier, ce n'est pas moi. Je n'ai jamais été cette personne et je ne pense pas que je le serai jamais. Prenant quelques respirations profondes, j'essaie de me calmer en m'allongeant sur le lit et en fermant les yeux. Dormir est honnêtement la meilleure chose au monde dans cet endroit, quand je dors je ne me sens plus seul. Et puis je dors encore, je ne suis pas conscient.

Juste au moment où j'étais sur le point de m'endormir, j'entends quelque chose qui m'éloigne de mon rêve ou de mon endormissement. J'ouvre lentement mes yeux fatigués pour ne voir que l'obscurité. Je cligne des yeux paresseusement quelques fois avant de commencer à voir les ombres et les contours de tout ce qui se trouve dans la pièce. Je ne vois pas grand-chose et je suis tellement fatigué. Je reposai simplement ma tête sur l'oreiller et refermai les yeux. Mais, juste au moment où j'étais sur le point de fermer les yeux, j'ai commencé à voir les contours d'un homme, mais au moment où mon cerveau l'a traité, je m'étais déjà rendormi.