Mariée Au Mafioso

Dans la ville trépidante de New York, la vie de Luna, épouse d'Aleksander Konstantinov, prend une tournure dangereuse lorsque la mafia italienne, ennemie de son mari, l'a dans sa ligne de mire. Luna se retrouve dans une lutte désespérée pour s'échapper et résister, tandis qu'Aleksander, connu pour être un mafieux la nuit et un PDG le jour, entreprend de sauver la femme qui l'a captivé, son épouse bien-aimée et la mère de son enfant.

Entre trahisons, alliances inattendues et défis mortels, Luna et Aleksander se retrouvent dans une course contre la montre pour protéger leur famille et garder une longueur d'avance sur les ennemis qui cherchent à les détruire. Dans ce monde impitoyable, leur amour sera mis à l'épreuve, confronté à des démons intérieurs et à des défis inimaginables alors qu'ils se battent pour un avenir ensemble.

Le temps après...

Mes lèvres tremblent, mon cœur bat la chamade, à tout moment je vais me perdre dans l'inconscience, la peur me ronge de l'intérieur et c'est ce qui me tire vers le bas, une peur suffocante et écrasante qui comprime tous mes sens au point de me faire succomber et perdre cette guerre.

Je suis déjà passée par là, mais je ne pense pas connaître le même sort, ces hommes détestent Konstantinov, et je suis la femme et la mère de son enfant. C'est grave, je crains d'être perdue, piégée dans les griffes de la mafia italienne.

J'espère qu'ils auront pitié de moi, j'en doute, Aleksander a pris la vie de la fille d'Elmo Ferreti, il va donc venger sa mort œil pour œil.

Je sanglote, j'ai tant à vivre, je ne cesse de penser à mon fils. Je veux être à ses côtés, l'idée de ne pas pouvoir le revoir me dévore, loin de lui je me sens incomplète, tous les deux, car même si tout cela m'arrive à cause d'Alexandre, il me manque.

Je ne vois rien, mes yeux sont recouverts d'un épais bandeau qui a laissé place à l'obscurité absolue. Le bâillon que j'ai dans la bouche me torture, sans parler de l'étroitesse des entraves à mes poignets et à mes chevilles.

Je pleure plus fort, je gémis, même si tout ce que je fais est un effort stupide, vain, c'est un enlèvement et rien n'y fera. Je n'ai même pas une chance d'être sauvée, pour eux je suis aussi leur ennemie. Putain, je vais payer pour la mort de cette jeune femme, juste pour être la femme de Konstantinov. J'ai toujours su que ma relation avec lui faisait de moi l'adversaire de tous. Le pire, c'est que je ne vais pas m'en sortir indemne. Pas cette fois.

Je soupire profondément, je compte, je fais un décompte qui me transperce le cœur, à un moment ou à un autre cet homme va arriver et qui sait quelles sombres intentions il a pour moi.

Bien que je ne puisse rien voir, j'entends le pas prudent, mais je l'entends parfaitement. Chaque pas le rapproche de moi, jusqu'à ce qu'il s'arrête. Et oui, une forte odeur masculine pénètre dans mon tunnel nasal, ainsi que l'odeur de grandeur et de danger qu'un tel homme dégage.

Luna Miller, savez-vous pourquoi vous êtes ici ?

Cette question me ramène à un passé lointain, à un vieux chapitre qui me trotte dans la tête au point de me causer de l'appréhension. Aleksander m'a demandé un jour.

Sais-tu pourquoi tu es ici ? me demande-t-il en resserrant sa prise sur mon menton.

Je m'en souviens de manière fugace. À l'époque, j'étais pleine d'incertitudes et de doutes. Tant d'hypothèses dans lesquelles je me déplaçais, bien que les mêmes raisons n'existent pas.

Son rire strident, plein de moquerie et de malice, me ramène à la réalité, tout en me hérissant les poils de la tête aux pieds.

Puis, brusquement, l'être impitoyable m'arrache le bandeau des yeux. Je me vois dans une petite pièce, pas vraiment habitable, les murs sont pleins de moisissures, la peinture se décolle, à l'étage une vieille ampoule pend et lutte pour ne pas s'éteindre complètement.

Je m'égare à nouveau dans la peur en rencontrant ces yeux noirs si pleins de haine.

Il crache entre ses dents, puis saisit une poignée de mes cheveux et me force à le regarder droit dans les yeux, pour que je ne puisse pas détourner le regard, ce que j'ai tellement envie de faire. Réponds-moi !

Je pleure, j'ai déjà eu affaire à la même méchanceté, mais les choses sont différentes. Je ne peux pas non plus répondre à sa question, le tissu que j'ai dans la bouche m'en empêche ; il le remarque et me l'arrache.

-Parle, maintenant !

-Je suppose que je suis ici pour Aleksander, je ne le nie pas, mais je vous prie d'avoir pitié de moi, je suis innocente.

-Innocent ? Je me fiche que vous soyez innocente ou non, votre mari a tué ma fille, s'est enfui, est revenu comme si de rien n'était et a continué à mener la danse. Vous pensiez qu'il n'était pas temps de régler les comptes ? crie-t-il avec malveillance.

Je n'y suis pour rien, ce crime est celui d'Aleksander, pas le mien", me permets-je de dire.

Toi ou lui, c'est pareil, Luna, dit-il en soupirant comme un animal enragé. Il se penche plus près de moi, la proximité est troublante, je sens sa soif de vengeance. Je pense que tu es assez adulte pour comprendre.

-Je ne veux pas mourir, je t'en supplie, Elmo....

Je ne suis pas si méchant, j'ai quelque chose de préparé pour toi, Miller, ou tu préfères que je t'appelle Mme Konstantinov, dis-moi ! -Il exige, en me tirant les cheveux, le mouvement est si fort que j'en ai les larmes aux yeux.

-Que voulez-vous dire ? -Je demande, effrayée, avec le sentiment le plus fort que je vais finir de la pire façon.

-Tu le sauras bien assez tôt, maintenant tu vas rester ici, j'ai encore des affaires à régler.

-Attends ! Ne me laisse pas comme ça, je ne tenterai rien, je te le promets, je t'en supplie.

Je ne suis pas Alexandre, Luna, ne t'attends pas à ce que je sois un peu gentil avec toi, si c'était le cas avec Konstantinov, sors-toi de la tête que je ferai la même chose pour toi, tu comprends ?

Je n'ai d'autre choix que d'acquiescer. La porte se referme brutalement. Je suis lié physiquement et émotionnellement, tout mon corps me fait souffrir, passer la nuit ainsi sera un enfer, mais ce n'est pas comparable à l'abîme qui m'attend.

La panique envahit mon système, elle s'est infiltrée dans chaque pore de ma peau. Une fois de plus, tout est indéchiffrable, je n'ai aucune idée de ce que demain me réserve. Ce que l'avenir me réserve devient à nouveau indéfinissable.

J'ai très peur, la vérité est différente, elle est pire que la première fois quand Aleksander m'a enlevée.

Je cherche la meilleure position pour dormir, sur la fine couette.

Je n'ai rien pu faire pour me sauver, je n'avais tout simplement pas la capacité d'atteindre le salut, ce n'était pas dans mon destin. Je m'abandonne au cri déchirant qui m'enserre la gorge et me fait gémir de douleur. Voilà, je tremble sur une vieille couette et j'essaie encore d'imaginer que tout cela passera, que ce n'est pas là que je tremble mais à la maison auprès de Matt, ou dans mon lit, mais la vérité est là et elle tombe avec voracité quand j'ouvre les yeux. Mon organe vital s'affaiblit, puis il ne palpite plus, il n'y a plus de battements de cœur et le pouls s'éloigne de moi. Mes lèvres supplient doucement, mais personne ne m'entend. Je veux qu'on me sorte de là, Dieu ! Je n'en peux plus. J'essaie de bouger et je n'y arrive pas, l'effort est surprenant, tout ce que je fais pour bouger ne serait-ce qu'un seul muscle, mais l'intensité des pleurs augmente, elle est plus grande et elle m'épuise. Je ne peux pas le retrouver comme ça, il semble qu'on m'ait injecté quelque chose, je n'en suis pas sûre, mais c'est très probable. Je suis plus faible que jamais, ce n'est pas le manque de nourriture, les pieds je suis à peine arrivé ici, je me souviens même de la dernière assiette de nourriture. Alors, quelle que soit la substance que ces malades ont mise dans mon corps, c'est plus crédible. Peut-être que je suis droguée, et que l'effet narcotique me fait me sentir comme ça. Je ne peux plus rien faire, ça me brise en deux d'être comme ça, muette et floue, malgré ce que je subis, même dans un tel état, j'avance, oui, lentement.

J'essaie de m'endormir, c'est d'abord impossible, pourtant j'arrive à trouver l'inconscience même au moment le plus désespéré.

Quand je me réveille, tous mes muscles me font mal, j'ai l'impression que mon dos craque, chaque partie de mon corps est lacérée. Je veux juste sortir d'ici, mais je suis toujours captive. La douleur s'étend cruellement tandis que j'essaie d'étirer mes membres le plus possible. Je lutte pour me déplacer sur la couette. Je n'ai jamais pensé me retrouver dans une situation similaire, la peur, je ressens tellement d'effroi à l'idée d'être enfermée, à un moment où je me sens étouffer et absorber la terreur.

Que l'on m'explique comment on peut trouver la paix de cette manière, la paix que je recherche à tout prix, quels que soient mes efforts, elle est tout simplement impossible à atteindre, j'essaie par tous les moyens de la trouver et elle défait une couche fibreuse d'effroi, tout est terrible, les perspectives ne sont pas bonnes, et pourtant, au plus profond de mon âme douloureuse, je veux croire qu'il y a un moyen de se sauver.

On ne souhaite cela à personne, on ne le souhaite vraiment pas, parce qu'on a l'impression d'être pris à la gorge et de serrer trop fort, au point de se transformer en gelée. Vous ne savez pas ce que le destin vous réserve, et tout est plus mystérieux en connaissant le monde dans lequel vous êtes enveloppé. Je veux dire, mon mari est un mafioso. Cela ne peut pas être pire, vraiment, cela ne peut pas être plus terrible que ça, on ne peut pas continuer à vivre comme ça, respirer est un acte difficile pour trouver un moyen de faire entrer de l'air dans ses poumons, une activité d'un autre monde. Il a perdu le compte des minutes, les heures passent lentement, à mon avis, je ne sais pas. Peut-être que je me trompe, mais c'est terrible pour moi, pour tous ceux qui sont dans une situation similaire à la mienne. Je ne sais pas pourquoi je pense qu'aujourd'hui n'est pas mon jour, je ne pense pas que je sortirai indemne de tout cela, même si je veux croire que ce n'est pas le cas, qu'en réalité je serai sauvée et qu'il me suffit d'être très positive, d'avoir pleinement confiance dans le fait que toute obscurité a sa lumière, même si la tempête est toujours à ses pieds. Dieu ! Tout cela me fait penser à un film d'horreur, un de ceux que l'on n'aime pas regarder, mais à un moment donné, cela ne semble plus très effrayant, en tout cas, c'est pire que cela, ce n'est pas un film d'horreur. Cela va plus loin et je ne sais pas si je peux le supporter, j'ai trop de mal à rester en vie en étant si conscient de cela.

Je pleure, je pleure de toutes mes forces d'une façon incommensurable, de cette façon que lorsqu'un être le comprend, c'est pour la seule raison qu'il l'a vécu dans sa propre chair, et que ses larmes ne sont pas un liquide cristallin salé, mais du sang. C'est ainsi que je le vis, c'est ainsi que la terrible douleur est forte et intense. Elle me coupe en deux, elle finit par être le début d'un éclatement de mon âme, tout semble mauvais, rien n'est bon. Je n'ai pas l'impression que je vais sortir vivant de cette situation. Je devrais peut-être être plus positive, oui, mais c'est facile à dire, maintenant, j'ai beau me le répéter dans ma tête, le goût de la défaite règne sur tout et m'entraîne dans le tunnel du chagrin.

Mes sanglots se font de plus en plus forts, la douleur crible toutes les couches de ma peau et envahit le creux de mon âme perdue, je pleure et je pleure sans m'arrêter, avec une force qui finit par être à double tranchant, parce qu'elle m'affaiblit. Verser des larmes ne rend pas fort, même si c'est une façon d'évacuer tout ce que l'on ressent et que l'on veut exprimer d'une manière ou d'une autre.

Il est difficile de s'arrêter et de soupirer profondément. C'est que dans chaque soupir il y a de la douleur, je ne fais que respirer le désarroi désespéré qui assiège un être flétri. Je me sens comme cette fleur de qualité qui cesse d'être à l'intérieur d'une maison et qui est exposée aux hivers les plus rudes, ceux qui dessèchent votre peau et peuvent même vous tuer, oui, je suis une goutte de plus de la mer jetée sur le sol sec qui quitte la terre aride. Même si ce n'est qu'une métaphore, le goût, la façon dont vous ressentez tout cela, ressemble plus à une réalité qu'à un simple exemple. C'est vraiment mauvais, pathétique et malheureusement il n'y a rien que je puisse faire, juste m'en tenir à l'attente, et à cette idée qui me promet d'être à nouveau en sécurité. Est-il possible d'être calme dans un endroit loin du reste et de vivre en paix là où les turbulences ne sont plus un problème ? Cela me met en colère que rien de tout cela ne soit à ma portée, parce que j'ai déjà perdu espoir, avec Aleksander je n'aurai jamais cette stabilité. Par exemple, ce qui s'est passé maintenant et dont je ne suis pas sûre de pouvoir me sortir.

Il y a de nombreuses occasions que je peux citer où nous nous sommes vus tous les deux exposés au danger, ce qui est sa faute, la faute de personne d'autre. Tout ce qui arrive est de sa faute, même quand il a promis de nous protéger. Ce n'est pas vrai, il y a toujours quelqu'un de plus rusé, de plus fort, de plus méchant et plein d'angoisse ou de terreur que l'autre ait plus de pouvoir que vous, qui cherchera un moyen de devenir plus grand, de se venger ou simplement de trouver un moyen de frapper là où ça fait le plus mal. C'est ce qui s'est passé, c'est exactement ce que j'ai toujours eu. Ce n'est plus un cauchemar, en fait, le mauvais rêve est plus que jamais d'actualité. La vérité me brûle beaucoup, je me sens mal en pensant que je suis liée à l'incertitude, rien ne m'assure d'aller bien, au contraire, ce qui se passe c'est qu'Alek ne m'apportera jamais la paix que je recherche. Mon Dieu !

Je regarde autour de moi, encore une fois, emprisonnée et envahie par l'angoisse, je n'arrive pas à me calmer, je n'arrive pas à trouver la paix. Plus je la poursuis, plus elle m'échappe des mains et je souffre de penser que je ne sortirai jamais d'ici, la peur qui m'absorbe le plus est que si je sors d'ici, elle ne sera pas vivante. C'est impossible, la douleur et la tension en moi arrivent en force et s'installent pour saisir mon cœur et l'arracher de sa place, puis le jettent dans le néant et je me brise d'un seul coup. Une fois de plus, une rupture se produit qui me jette dans un endroit inhospitalier et je veux qu'il revienne, mais il ne me revient pas comme je le veux et je le supplie. Je respire profondément, et je ressens à nouveau un aïe, c'est affreux, le vide, la peur qui vous emprisonne et vous maintient en captivité. C'est un endroit qui vous fait dresser les cheveux sur la tête et vous donne envie de vomir.

Tout me tourne autour, je cherche un moyen de voir un peu, mais je suis toujours assommé par la réalité. Ce présent me piège, il fait son œuvre. Je soupire profondément, je m'arrête, je ne vais pas pleurer. Je sais que je n'y gagnerai rien. Mais je l'ai déjà fait, et je retombe dans le même travers, me précipitant dans des larmes qui me font si mal à la gorge et emprisonnent le cri qui ne veut pas s'échapper, la rage, la colère qui ne peut être contenue mais qui reste là, entre mes lèvres tremblantes. La vérité, c'est que je me sens mal, je pense à de nombreuses issues funestes, et je sais que rien de tout cela n'aide, au contraire, cela aggrave la situation, j'ai les insectes ailés déjà morts dans ma poitrine, l'envie de me battre s'arrête si vite, je ne veux pas continuer dans cette situation, et qui diable veut le faire ? Mais je n'ai pas d'autre choix.

Je suis toujours coincé, dans ces quatre murs qui à chaque seconde semblent se rapprocher de moi et me priver de l'air que mes poumons réclament tant, ils sont très serrés à leur place et ne m'aident pas à respirer. Je sais que c'est aussi dû à l'endroit où je me trouve, car ici l'oxygène est presque nul. Mon Dieu ! Je veux sortir d'ici, voir la lumière et non cette obscurité meurtrière qui commence à carboniser mon être. C'est on ne peut plus déprimant, en fait je ne pense pas qu'il y ait quelque chose de plus douloureux que d'être dans ma situation.

Il n'y a pas de garanties.

Il n'y a pas de possibilités.

Tout est indéchiffrable.

Je pense encore à mon fils, à mes parents, à toute ma famille qui doit s'inquiéter et imaginer le pire. Je suis tellement désolée qu'ils aient à revivre cette situation, cela me met en colère, furieuse qu'ils aient à nouveau peur pour moi. Mon petit fils ne mérite pas de perdre sa mère, ni moi de ne plus le voir grandir, tout cela me fait dépérir encore plus, c'est pire, car il y a un être qui m'attend. Papa et maman doivent être morts de peur et penser que je suis morte. Comme ils me manquent, je voudrais ardemment être à nouveau avec eux et les embrasser, c'est tout ce que je demande pour le moment. Il n'y a rien de plus beau que de les côtoyer à nouveau et de ressentir cette merveilleuse sensation d'être bien, comme toujours. J'ai mal à l'âme de savoir que seul cet acte d'effusion fait partie de mon souhait désespéré dans ma tête, qu'il ne se produit pas et que je ne sais pas s'il se produira un jour. C'est ce qui m'effraie le plus, perdre ma vie et ne jamais les revoir. Ces gens sont mauvais, ils n'ont aucun scrupule. J'ai vécu la même chose une fois, puis les choses ont pris une autre tournure, maintenant je ne pense pas, pour être honnête, que je connaîtrai le même sort.

Tout est si différent maintenant, le résultat le sera aussi. Mon cœur bat encore et encore, il bat fort et j'ai l'impression qu'il va s'échapper de ma poitrine.

La recherche me conduit au silence amer, qui n'est qu'un temps à cause de la mémoire des souvenirs qui s'empilent et forment une tour de douleur. Oui, ça fait mal de penser à eux de cette façon, comme si j'essayais de dire adieu à ces beaux moments que nous avons partagés, parce que même si Alek est une personne dangereuse, dure et souvent réservée sur ses sentiments, il m'a montré qu'il ressentait et qu'il pouvait aimer. Il a montré son côté doux et aimant, j'apprécie l'effort, ce qu'il m'a donné, comme la merveilleuse opportunité de devenir mère, mon fils est mon plus beau cadeau. Matthew est cette chose qui me pousse à me battre même dans les moments les plus horribles, comme celui-ci, mais le problème est que l'horreur et l'intensité de la situation me gagnent et que je ne me bats même pas. Je devrais donner plus et ne pas abandonner si facilement, tout mérite un effort, je le fais, je le jure, mais il semble que ce n'était pas suffisant, je devrais essayer plus fort et ne pas me jeter dans la défaite. Je sais qu'il n'est pas trop tard, mais peut-être que pour moi il n'y a plus de temps et cela me tue.

J'ai une énorme boule dans la gorge que rien ne peut défaire, et le fait de passer la salive provoque une gêne aiguë qui, lorsqu'elle s'amplifie et se resserre, finit par être trop exaspérante. J'ai dans la tête et dans le cœur la joie de pouvoir y faire face, mais c'est trop pour moi, il y a toujours cette contrepartie qui m'invite à tomber, à laisser tomber les bras. C'est beaucoup pour moi, plus que je ne pensais pouvoir supporter, mais lorsque je m'abaisse dans le temps et que je repense à l'époque où Alek m'a enlevée, j'en arrive à la conclusion que ce n'est pas beaucoup, qu'en réalité ce n'était même pas tant que ça. J'ai connu la cruauté d'Alek cette fois-là, mais maintenant je découvre la cruauté d'un autre malfaiteur et j'ai le sentiment que ce sera bien pire. La chance n'est pas de mon côté, pas cette fois.

L'aremolino qui se fait dans ma poitrine me traverse alors que les secondes s'additionnent et forment des minutes qui ne tardent pas à être des heures faites d'une angoisse colossale, celle qui me blesse profondément, c'est aussi comme un poignard qui se plante en plein dans ma jugulaire, elle fait de ma vie un calvaire sanglant. Il n'y a pas pire enfer que de se sentir entre les mains de l'ennemi et de ne rien pouvoir y faire. Parce que je n'y peux rien, comme cela a toujours été le cas, c'est une chose sans solution, et si elle en a une soudainement, ce sera un défi. Toutes ces pensées et réflexions sur la même chose, plus le fait que je n'arrive pas à arrêter les pleurs féconds, m'ont donné un mal de tête brûlant. Le genre de mal de tête dont on craint qu'il n'explose bientôt. C'est comme ça que je me sens, vous comprenez, je suppose. J'ai mal partout et ça va rester comme ça.

Je porte mes mains à mon visage, contre ces deux paumes qui cachent mon visage défiguré par l'affreux algiar, je commence à pousser un cri puissant et écrasant, qui à son tour est accompagné de gémissements pendant de longues minutes. Mais ce temps s'est transformé pour moi en une inquiétante éternité.

J'essaie de me calmer, parce que c'est le seul moyen pour que la douleur dans ma tête diminue et que je me sente à nouveau soulagée, mais cela n'arrive pas, quelles que soient les tentatives, parce que tout cela devient inutile face au monstre qui hurle dans ma tête. C'est à ce point que je me sens mal.

Je souhaite une pilule, une pilule qui me soulagerait. Le pire, ce n'est pas ça, c'est ce qui va suivre. Je reste immobile à ma place quand j'entends l'arrivée de quelqu'un, je me tais, je ne veux pas qu'ils me voient réveillée, le mieux, dans ma tête délirante, c'est de faire semblant de dormir sur ce vieil édredon et c'est tout. Que ça marche ou pas, j'essaie déjà dans ma tête, ce qui ressemble à un défi impossible à relever. Ma respiration n'est pas calme, au contraire, c'est comme si j'avais couru un marathon, ajouté au fait que la nervosité a déjà fusé dans l'air, et que je ne peux rien faire pour changer.

Les pas se rapprochent de plus en plus, mais ce n'est encore qu'à l'extérieur. Depuis que je suis ici, j'ai entendu beaucoup de choses comme ça. Mais personne ne passe cette foutue porte, et ce n'est pas que j'attende que quelqu'un le fasse, c'est juste que l'attente me tue et que je ne sais pas combien de temps encore je vais être coincé entre ces quatre murs crasseux. Toute personne vivant la même situation que moi aurait la même opinion que moi.

Personne n'entre, comme d'habitude, mais des bruits de pas plus forts semblent atteindre cette porte et s'arrêter devant cette porte en chêne, semblable à celle d'un donjon, ce qui donne à mon enfermement un peu plus de frisson dans tout mon être. L'atmosphère est en effet celle d'une cassette d'horreur. Mais personne n'entre, j'attends, ce n'est peut-être pas mon heure. Je prie le ciel pour que mes supplications soient entendues, je mérite de sortir vivant, s'il vous plaît, qu'ils aient pitié de moi et me libèrent comme je le souhaite. C'est tout ce que je demande.

C'est tout ce que je souhaite pour me remettre sur pied et sentir que ce n'était qu'un mauvais rêve, le genre de rêve qui pendant quelques jours ne disparaît pas dans votre esprit, mais qui ensuite ne dirige plus votre vie et vous permet de continuer sans le besoin ridicule d'avoir peur de tout et de tous, d'avoir peur de partir de peur d'être à nouveau piégé et emmené dans une pièce crasseuse qui n'est même pas digne d'accueillir des rats. C'est aussi laid que ça, et je n'y peux rien. Je n'arrêterai pas de le répéter. Je respire et je me rétracte de plus en plus dans ma place, comme si je pouvais ainsi me rapetisser.

C'est ridicule de penser ainsi, je serai toujours visible pour cette bande d'animaux qui ne cherchent qu'à faire le mal et le mal le plus inimaginable. Oui, ils ne veulent et ne souhaitent que faire comme s'il s'agissait d'un jeu ou d'une chose insignifiante, pour réaliser les plans les plus sombres et les plus abominables. Je ne mérite pas de vivre cela, vraiment pas, mais je n'ai pas d'autre choix que d'être comme ça, liée à la même chose. Parce qu'Alek l'a fait aussi, je ne cesserai de le dire, il a été une mauvaise personne, et même s'il n'est plus comme ça avec moi, je sais qu'en restant dans ce monde détestable, il fait toujours le mal. Peu importe qu'il l'ait fait à ses ennemis, il prend encore la vie des gens sans remords, le plus terrible c'est que je suis emprisonnée entre les mains de l'ennemi et que je risque de subir le même sort.

Le premier jour est passé, le premier jour est passé, je pense, je ne sais pas si tout cela m'a tellement abasourdi que je n'ai pas su compter et maintenant je me retrouve peut-être perdu et désorienté après tout. Que ce soit le cas ou non, j'ai déjà tout perdu. J'ai très soif et très faim. Mon organisme demande à être nourri et je ne peux pas le lui donner maintenant, il le demande, il le grogne avec ses rugissements féroces qui résonnent dans la pièce, enfin, on ne peut pas l'appeler comme ça, c'est pire qu'une porcherie. Quoi qu'il en soit, je veux et j'ai besoin de manger, sinon je sais que je pourrais mourir, alors comme une fois auparavant, je souhaite que quelqu'un entre, je me contente pour l'instant de miettes de pain, je n'ai plus les idées très claires. Ça craint vraiment, d'être comme ça, je ne peux pas m'accrocher à l'idée chaque fois que j'y pense, ce que je fais constamment, juste parce que je n'arrive pas à me sortir de la tête que je vais mourir de toute façon. Ils se rejoignent tous et au lieu de devenir plus fort, ce qui n'est clairement pas le cas, je m'affaiblis, oui, je ne suis qu'une masse sans envie de rien et je perds à nouveau, c'est dire à quel point je suis stupide et fragile. Puis je me dis que ce n'est pas pour rien et j'arrête de me sentir comme ça, je ne suis pas une idiote ou une femme de peu de force, il se trouve que cette situation est de plus en plus grave, même un homme céderait si facilement et si simplement à la perte, comme je le sens en ce moment.

Je suis complice d'un chagrin dangereux, il me transperce et me prive du peu de courage qui entoure mon système, je ne peux pas contrôler le besoin épais de mieux fuir et de trouver un refuge sûr, c'est difficile étant donné que j'ai perdu mes forces. Je veux bouger mais je ne peux pas et je ne fais pas grand-chose pour être honnête, c'est dire à quel point je suis faible et idiote. Je respire, mais c'est comme si je n'étais pas en vie, mon souffle est brisé et lent, il y a de la chaleur en moi, en fait j'ai tellement chaud que ça me brûle l'estomac. J'ai un besoin urgent d'un verre d'eau et de nourriture.

C'est alors que je me dis que l'eau, c'est vraiment la vie, et que j'en veux, que j'en ai besoin pour pouvoir continuer à vivre dans ce monde. Je ferme les yeux et je pars, mais pas de la terre, mais vers les souvenirs qui me font fleurir bien que je sois dans un état de désolation totale et que je marche sur un sol rugueux et sec, où peu importe combien de fois vous essayez de creuser, vous ne trouverez toujours pas une source d'eau qui vous apportera le bien-être et vous donnera cette vitalité que vous voulez tant pour pouvoir devenir fort et rendre respirable seulement l'oxygène pur qui voyage directement vers vos poumons.

Alors, oui, c'est exactement ce que je souhaite avoir et pouvoir profiter dans le temps, de ce moment qui transforme le temps en un rythme rapide et lent, comment cela peut-il être possible ? Difficile à expliquer, mais je le comprends en moi, dans ma tête, et c'est très écrasant, c'est bouleversant et ça vous fouette comme un fouet qui ouvre des plaies impitoyables sur la peau et la rougit jusqu'au sang.

Laissant de côté le désespoir, celui qui n'a pas de pitié pour les faibles, un groupe dont je fais partie et auquel je ne suis pas du tout fière d'appartenir, je m'accroche à la nostalgie d'un souvenir qui inclut Alek et notre petit Matthew, cette fois dans le parc.

Nous étions en famille, je m'en souviens parfaitement, et il est allé là où se trouvait le vendeur de barbe à papa et nous a offert une friandise à tous les deux. Cela peut paraître idiot, mais ce n'était pas pour moi, Alek me montrait qu'il avait changé et qu'il voulait vraiment faire partie de la vie de Matthew, j'ai souri et j'ai pris la barbe à papa. Est-ce que j'ai jamais imaginé que nous serions comme ça ? Pas vraiment, je ne mentirais pas, je n'y aurais rien gagné. Matthew était ravi de sa première barbe à papa et ses petits yeux pétillaient. Je me suis demandé pourquoi la barbe à papa était rose et pourquoi elle ressemblait à des nuages. Toujours aussi malin, le souvenir se dissipe et je me retrouve dans la même position, sans eux, sans cet instant mémorisé. Une botte qui fait naufrage avec le cri qui s'approche et qui finit par couler sur mes joues.

-Matt, mon petit garçon, Matt", je répète inconsolablement, je veux juste le voir, être avec lui et lui dire combien je l'aime.

Mon cœur bat la chamade et s'emballe à nouveau pour attraper un autre souvenir, et comme un film, il défile devant mes yeux.

Maman était là, à la maison avec Matt, pour m'aider avec son problème, qui s'est avéré être parce que mon garçon avait ses premières dents, c'est pourquoi il pleurait si fort et avait tant de mal à manger, la fièvre qu'il avait et j'étais inquiète, il avait déjà une raison et il n'y avait pas lieu de s'inquiéter. Maman était là pour m'aider à faire tout ce dont j'avais besoin. Comme elle en avait l'habitude.