Les mésaventures de Jess

Partie 1

Aujourd'hui mon cœur pleur comme il pleut sur la ville, la femme de ma vie m'a laisser tout seul, ma mère est MORTE ce matin à 2h30 la vie c'est rien! Les médecins disent tous la même chose un cancer foudroyant pfffffffffffff nous on sait que c'est le vampire! Elle allait très bien ma madré elle pétait le feu bon Dieu avant qu'elle descende à LBV(Libreville). Je pige pas, quelqu'un qui n'avait pas mis c'est pied la bas depuis Kala (longtemps) après la mort du grand père et le mariage du daron, du jour au lendemain elle jure qu'on rentre en vacance au bled POURQUOI?

On dit que les hommes ne pleurent pas ou se cachent pour pleurer mais j'ai si mal tellement mal et je me sens si vide à l'intérieur de moi. J'essaye tant bien que mal de retenir mes larmes de faire comme si je vais bien. OH seigneur j'ai envie de HURLERRRRRR maman maman pourquoi pourquoi je t'en prie reviens s'il te plait s'il te plait ne m'abandonne pas dans cette chienne de vie ou je suis perdu et vulnérable sans toi. De grosses larmes roulent sur mes joues, je suis en colère contre elle et pourtant je ne devrais pas, je n'ai pas le droit c'est pas comme si on lui avait laissé le choix. Soudain je suis pris de violent sanglots et les battements de mon cœur accélèrent, je n'entends plus aucun son à pars celui de mon cœur qui bat qui bat qui bat il fait tellement de bruit à mes oreilles. Pourquoi?

Je repense à elle, tous les bons moments qu'on a passé ensemble, elle me manque tellement. Ma mère s'appelait Morgana elle était tellement belle, tout le monde l'appelait la sirène, avec ses longs cheveux châtain clairs une otangani (une blanche). Imaginez une italienne aux yeux verts marrons taille mannequin avec de belles formes généreuses le boss ne pouvait qu'être love! Trop blasé de la petite, ils se sont rencontré à Rome le coup de foudre mon père en bon Gaboma a marqué un but en or. Ma mère avait 19ans quand elle m'a eu.

Le père de la vielle a fait pas mal d'histoire il n'était pas du tout content, sa fille était trop jeune et puis mon père aussi, du coup il voulait qu'elle avorte. Mon grand père à l'époque conseiller de vous savez qui a tout pris en charge et c'est comme sa que la belle Morgana a débarquée à Lbv. Entre eux ça allait super bien, mon grand père adorait ma mère c'était sa belle fille du cœur. C'est à sa mort que le boss a commencé à déconner et qu'il a rencontré la fameuse, la très chère Pélagie. Elle l'a mis dans la bouteille piouf le type a changé il a laissé le joli bouquet pour une fleur séchée. Après ça ma mère a quitté lbv pour Panam j'avais 10ans, elle djobait au Consulat du Gabon, le boss lui c'est marié et a repris les compagnies du grand père ainsi que son poste en tant que conseiller du PR.

Les cris des gens de la famille, bande de corbeaux, me sortent de ma torpeur, le cercueil en bois de chêne viens d'arriver. Mon père me sert fort le bras, il a les larmes aux yeux ça me fait trop bizarre c'est la première fois que je vois le boss pleurer. Il me dit : «Je suis là mon grand !!!» et la j'entends: «Enfin c'est pas trop tôt j'ai cru que le cercueil la c'était perdu entre Gabosep et Pleine Niger!»

Tchip toujours elle! Sorcière si c'était pas que mon père m'avait serré la main JE DEVAIS LUI FAIRE TRÈS MAL!

Ma belle mère c'est une G2 YA PELAGIE la go la a coupé les pieds à ma matter elle me gaz trop. Elle a trop les allures des go poncées avec son faux petit corps sec comme le manioc bamamba et ces cheveux des morts qu'elle colle every days alors qu'elle n'a même pas le swagg de l'araignée. Humm et son kwanza qu'elle frotte pour rattraper le teint mielleux de ma mère. Vous avez sentit que je ne l'aime pas beaucoup celle la! Elle ne peut même pas être un peu respectueuse c'est un enterrement quand même.

Le prête commence l'éloge funéraire : « Chère frères et sœurs nous somme....... » Blablablaa ça me rendra pas ma madré!

Que la terre te soit légère maman!

Slogan : clic si tu aimes et un message! Ben si t'aimes pas clic juste pour le fun biscuit

Partie 2

Le boss : «Jess t'es près on n'y va!»

Moi: «eeeuh on? En faite moi je vais chez tante Yvette», c'est la petite sœur du boss elle est trop sympa je m'entends trop bien avec elle et ses enfants David et Yannis ce sont mes kombis (mes potes) c'est chez eux que je descends en vacance. Et pour rien au monde de toute façon je n'irais chez le boss et sa chose la et leurs enfants, les gosses du vieux ce sont pas mes frangins ils sont trop stranges (bizarre) je les kiff même pas un peu avec des noms en A, Arianna Aaliyah Avalon, pfff quelle idée!

Marco répond ne t'inquiète pas Jean-Paul il a besoin d'un peu de stabilité et je pense qu'il vaut mieux qu'il reste chez nous quelque temps nous en prendrons grand soin. Tonton Marco c'est le mari de tante Yvette il est français, et il appréciait drôlement maman.

Le vieux grogne un peu: « ok ok bon mon grand donne des nouvelles!»

Je m'appelle Jess j'ai 24ans si je devais me décrire je dirais que je suis UN BEAU BEUBEUHHH, mal mignon et tout le tué les rats pour les bindi (girls). Elles sont toutes blasées de mon bureau (de ma beauté), dit comme ça je parais vantard mais c'est pas vrai je sais que je ne suis pas mal du tout. Le tismé de ces demoiselles grand de taille 1m90 pour 85kg de muscles et d'abdos, un beau petit visage charmeur et arrogant, les cheveux frisés, les yeux verts marrons comme ceux de ma mère, une petite bouche charnue et des lèvres pink (rose), tatoué à l'épaule gauche et piercing à l'arcade sourcilière et à l'oreille droite! Suis toujours très bien habillé très bien parfumé, en gros j'aime bien me la pousser.

David: Type tu abuses hein non! Non! Toujours devant le miroir entrain de te know (regarder) même ton reflet est gazé fait gaffe one day (1 jours) il va te faire un truc.

Moi: Ehhhh David c'est bon arrête de me les briser.

David: tes expressions de watara (de blanc) la de laisser ça à l'aéroport! Pardon!! Humm mon frangin t'es quand même pas mal. Le soir on sort il faut que tu te changes les idées mani. J'ai déjà call (appelé) quelques frangins ce soir c'est Crazyyyyyyyyyy ! John a le caisson (la voiture) de son boss petit on est au top. Tu te rappelles de mon PCR Lauréna? Elle vient avec des frangines donc il y aura du mérou à pêcher ce soir.

Humm Lauréna le Plan Cul Régulier de David je m'en souviens elle me visait grave l'année dernière elle n'arrêtait pas avec son affaire "ohhh Jess tu as beaucoup de chance t'es vraiment lumineux heinn tu as une bonne lumière ". C'est quoi encore ce délire je sais que je suis mignon mais bon c'est abusé quand même je ne suis pas une ampoule.

Et puis je ne vais pas couper les pieds à David c'est mon bon grand il est comme mon frère de sang il a 27ans, il est top franchement. Un noir luisant comme la sangsue, un corps d'athlète et un air familier avec Tyrese on dirait son sosie. Il travail à la BICIG les go meurent dès qu'il sort sa carte de visite sans oublier la faiblesse d'un cœur de femme face à la Mercedes.

Je me sens fatigué, j'ai envie de chialer comme un bébé. Je ne veux pas que David et Yannis me voient dans cet état, vivement ce soir ça me fera du bien! J'ai envie d'oublier mes problèmes! Allongé sur le lit de David je fais le vide dans ma tête.

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Partie 3

Yannis: Jess ça va? T'es sur pas trop secoué on n'est pas obligé de sortir ce soir.

David: t'inquiète petit. Jess ouvre tes valises qu'on choisisse nos tenus j'espère que tu n'as pas oublié mon coffret One Million de Paco Rabanne ni mes Louboutin?

Moi: tiens regarde ça doit être la dedans.

Yannis: Les gars vous êtes près? John est là il est garé devant le portail.

David: John ça dit quoi? Je te présente Jess c'est mon frangin dont je t'ai parlé.

John me regarde genre en détail avec son œil rouge laser je me sens même nu. Je vous dis pas quoi le mec c'est un singué (un bon) vilain! Gros nez, teint sale comme le cirage avec les boutons au visage on dirait une calculatrice. Heureusement que le pognon (l'argent) de son père l'arrange! Je kiffe trop son style vestimentaire petit gilet blanc sous pulls guess noir, pantalon coupe ajusté et pointini, le mec a la classe il me dit salut vite fais d'un signe de la tête et me présente à ses potes Jo et Carter des mecs sympa bien frais ça se voit que c'est des fils à tété (à riche) mais des vilains quand même. En tout cas on roule on va encore faire comment, c'est même bien les nyantos (les filles) vont vite reconnaître ma BEAUGOCITUDE!

Histoire de ne pas se faire remarquer on roule en H 3, j'aime la couleur de la bagnole elle est dark (noir), à l'intérieur écran de bord siège et volant en cuir, très confortable! Le luxe toujours!

Carter: Les filles faites de la place la!

Moi: Bonsoir mesdemoiselles!

Rien qu'au regard tu sens que les petites (les filles) sont foudroyées par mon apparition, quand David ajoute encore que je reviens de Being (France) et que je suis moitié italien les go(les filles) choppent même des chaleurs malgré la climatisation ahahahaha lalala la gaboma (la fille gabonaise) si prévisible je sais déjà qui va venir pieuter (dormir) dans mon lit ce soir! On arrive au feu du Charbonnage Yannis me montre la mystérieuse maison de Yaboumb (homme politique). Bof j'ai rien vu de mystique, enfin pour le moment!

Lauréna: Salut mon chéri ça va bien? Tu m'as manqué toujours aussi lumineux!

Carter : ohhh tu le know (connais) comment?

Moi : Lauréna et moi on se connait depuis l'année dernière

Il fronce les sourcils euh il a quel blèm celui la? De me laisser tranquille je suis en deuil! Pardon ohhhhhhhh!

On arrive au VIP (Boite de nuit) il est 1h30 il y avait longtemps ça fait du bien en plus vendredi c'est cool il y a le peuple! David me dit qu'on a 5 teilles de jackda (5 Bouteilles de Jack Daniel) pour l'instant ! On va s'amuser je sens déjà l'ambiance m'attraper, Laurena et ses copines me dévorent des yeux, que des faciles quoi. Elles n'ont pas pigés qu'on aime les go qui font le malin, elles sont justes bonne à fucker (à baiser) vite fait. On descend de la voiture tout le monde nous regarde j'adore ça, ne pas passer inaperçu. On entend la musique d'ici press it up tinlintintinlin lin press it up Sean Paul je suis déjà chaud! Électrique quand tout d'un coup!

David : Jesssssssssss baisse toi mani (gars) fais gaffe ohhh le mec la est fou??? Attrapez le les gars!

Partie 4

Dernier cri du Guépard qui a trouvé sa proie un nerveux bangando mamoooh (Dangereux braqueur)!

Je sens le nien (la peur)! Vrai vrai choper un man Ghana (un ghanéen) de la gare routière mettez lui la tête de Zépéquénio (gangster dans un film)! Imaginez le mec je fia (je suis inquiet) grave, ça c'est encore quel bax (quel problème)! Je n'ai encore rien fait riennnnnnn je viens à peine d'arriver, Lbv les blèms m'ont déjà trouvé c'est pas possible.

Carter et Jo: ohhh ça c'est quel dérail il n'est même pas seul. Ohh les mecs la sortent d'où? Ils sont rapides hein, les gars barons ils viennent vers nous ça sent la bastille (la bastonnade), les filles dépêchez vous remontez dans le caisson (voiture). Mani ça va? Le chevron la ne t'a pas touché?

David: John t'es fou? Mani évite de perdre le temps tout ça c'est long démarre démarre le coché (la voiture) pardon!

John: mais ton frangin attend quoi pour monter?

David et Yannis : JEEEEEEEEEEESSSS JESSSS relève toi relève toi JESSSS !!! Vite cours!

Gifle, coup de tête, j'ai même pas eu le temps de tomber par terre ni même de faire quelque chose que Zépéquénio me prend par le cou d'une seule main.

Dans ma tête je me dis le gars la est fou heinn comment il froisse mon colle roulé Lévis comme ça !!!??? Dans quoi? Lala ça va chier grave je vais lui faire un truc. Il me jette violemment contre le véhicule, j'entends mes os crier, je pisse le sang par la bouche et le nez, OHHHHH !!!! J'avais pas bien vu le type l'heure est au calcul (à la réflexion) le mec est grand baraqué musclé sombre comme l'obscurité ses yeux sont rouges piment crane rasé habillé en black à la batman mani je fiaaaaaaaaa c'est mon pire CAUCHEMAR!

Les filles commencent à pleurer les go(les filles) me motivent je deviens insolent sans peur ni crainte hein. « PD, connards, va te faire enculer, sale fils de Bataaaaa ». Gifle du type, ohh mince j'ai encaissé ça dur!

Zépéquénio: mon petit essaye encore de me manquer de R (respect)?

suiiiiiiiiiii keeeeeeeeee didiiiiiiiiiiiiiiii (bouche bée) la gifle du gorille qu'il m'a mise laaaa!! Mamoooo je ne pouvais pas redjember (bouder) avec lui quoi. Je cogitais sérieusement. Je me faisais des films genre je galope comme un cheval et je tape en dingue un abana (une fuite)!! IMPOSSIBLE le gars me cernait clair comme Chaka zoulou (chef Africain)!!

David: (depuis la voiture blindé et verrouillé encerclé par les gars de Zépéquénio) JESSSSSSSSSS ça va mani? Ohhh easy petit (calme-toi)! Le grand c'est quoi la sto nous on ne te kows pas? Nous sommes des petits du Charbo (un quartier delbv)! On n'est pas la pour les bax (problèmes)! C'est toi le Ndoss (le chef) ici! On a fait quoi? Qu'est-ce que tu veux?

Le démon sourit il me désigne du REGARD!

Euh mais il me veut quoi? Pourquoi moi? TCHIP non non ça c'est pas bonnn!!! roohh lala je pleut la sueur par la peau le swwaaaaaaaaaag (la beauté) est noyé. La je suis tombé dans une big flaque d'eau j'ai trop les blems trop les problèmmmms !!! Merdeuuuuuuuuuuuuuuh on aurait du se garer devant le VIP les portiers nous aurai vu. Trop tard! Le gars sort son canif je sens qu'il veut m'entrainer au pc (petit coin) dans une petite ruelle à coté. Merdeeeuh!! éééé il va me faire quoi? ééééé j'ai chaud, j'ai froid, j'ai mal au ventre, mon sang boue comme l'eau au feu, chaque membre, chaque organe de mon corps, la moindre petite goutte de mon sang sens le niennnnnnn!!! C'est foutu c'est foutu!

Partie 5

« Lâche MOIIII lacheeeeeeee moiiii pitiéééééééé s'il vous plait monsieur je n'ai rien fais laisser moi partir je vous en supplie je ne dirais rien!!! »

David et Yannis « laisse le grand pardon laisse le gué! C'est comment tu le tires où comme ça? JESSSSS fuis courtttttttt sauves toi!! »

Il est insensible à mes cris et à mes supplications, il me traine derrière lui comme une vielle chaussette en mode serpent. Je rampe par terre, j'essaye de m'enliser dans le goudron de Louis (quartier dans lequel on se trouve) rien à faire, la j'ai vraiment peur. Mes yeux me piquent, je repense à ma mère à ce qu'elle dirait si elle me voyait ainsi, je commence à sangloter huhuuu huuu huu eu eu.

Et je commence aussi à prier vrai vrai Seigneur Jésus toi qui n'oublie jamais tes enfants ait pitié de moi, pardon jette un peu ton œil sur mon cas. Je sais que je suis un pécheur mais la j'ai trop besoin de ton aide si tu m'aides à la croix je promets je vais CHANGER yaco, pitié!!!! Il s'arrête on a quitté la route, il me regarde droit dans les yeux!! Purééééééé coup de pied on my face (dans mon visage)!!

Zépéquénio : « A GENOU! A genou! Tout de suite! Mon petit j'ai rien contre toi mais la t'es foutu, pourquoi vous les petits de mainan (de maintenant) vous êtes comme ça? Hein? Tu n'as pas vu comment Egniga (Chanteur gabonais) a fini? Non! Tu te la joues voilà mainan voilà mainan faut encore sortir avec les femmes des messieurs, tu joues ton Démilano (artiste italien) dans Libreville tu penses que les gens ne te vois pas? Lbv (Libreville) c'est petit et t'es foutu.

En plus ta qualité de teint la les mamans elles aiment ça versé (elles aiment bien ça)!»

Aaaaaaahh c'est donc ça suiiiiiiiiiiiiiiiis mort alors!!! Tué pour mon tchoucou tchoucou (mon gout pour les femmes) Pff n'importe quoi. C'est de ma faute si les MAMA (les femmes âgées) me gèrent? Femmes de générales, ministres et de conseillers c'est pareil elles me donnent le POGNON de faire quoi de refuser? Mon frère, ma sœur tu peux refuser des millions? Naaaaa jamais je ne peux pas refuser Lexus' (parole d'une chanson). En plus je dois m'occuper les vacs quand je descends à lbv ou bien? ça c'est encore le mari de qui? Non la jalousie!! Comme si c'est de ma faute si j'ai le *succès total* Suis foutu foutu! C'est gâté pour moi hein ehhh Seigneur demain je sors à l'Union (journal) ça c'est quel affaire de célébrité posthume?

« C'est pas moi le grand ! Ohhhhh je jure c'est pas moi qui t'a dis ça?»

Zépéquénio: « ahhh l'enfant la qui te mange (pourquoi t'es comme ça)? C'est pas quelqu'un qui m'a dit, j'ai ton dossier depuis et t'es foutu, ça va finir aujourd'hui tout ça»

Il m'attrape la tête et me l'éclate sur son Genou dur on dirait la rangers (chaussure de militaire) "AIEEEUH AIE, je ne me laisse pas faire, je plis les poings je lui met une droite , puis un coup de pied au mollet MAGAMBA (chutte) au sol OHHHHHHHHHHH hein hein!!! "qu'est ce que tu croyais hein qu'est ce que tu croyais que j'ai peur de toi?" Mmerdeeuuuh non mais le gars est flexible souple un vrai élastique! Il se relève vite fait il m'enchaine avec une série de coup de point façon KING OF comme chez le maloch (le boutiquier) la j'ai trop mal je pleure pour de vrai comme un mouna (un enfant)! Aie euhhh euhh , keuf keuffeuh , je tousse même le sang partout! C'est DINGUE !

« Connard , connard! Vas chier au bord ! »

zépéquénio: « tu chiale vraiment comme une Ngaaaaaa (une fille)! A GENOU tu vas voir ça tout de suite je vais t'apprendre qui je suis comme tu te crois beau la!!! »

Il enlève son ceinturon la je me dis ça y est il va me fouetter avec non même pas le gars baisse son caleçon il touche quoi? Mon dieu son gros BA?GA?A

Beurkkkkkkk la saleté comme ça. La foret de Fougamou je peux même voir les morpions qui dansent puréééé et il me dit : «suce mon zorbam (mon Pénis) » tchhhooo ça c'est quoi?

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Partie 6

Moi Jess, moi qui fait pleurer les filles et les vielles des gens même les grandes mères sont dans mon boa. Moi Jess le SPLENDIDE, en tout cas si tu oseEUHH approcher ta bestiole la de moi hein tu vas sentir le choc du vampire Omyènè (ethnie du Gabon) sur toi. OHHH Mèbolawèèèèèèèèèè! Aux grands maux les grands remèdes la la je tente le tout pour le tout, je m'en fou déjà la je suis trop en BOULEEEE! Le gars avance genre vers moi, je suis piégé aucune ouverture il attrape ma tête.

Zépéquénio: "ouvre ta bouche la vite sinon je t'allume (je te frappe)! Avec tes belles lèvres la chérie suce moi bien! Ouhhhhh "

A votre avis j'ai fais quoi?

Je n'avais pas trop le choix de toute façon, j'ai ouvert la bouche sans opposer de résistance le gars était surpris j'étais calme mais j'avais un plan, petit Jésus protège tes brebis. Et la de toutes mes forces avec l'énergie du mec qui veut pas se faire trouer par un chéoulien (un PD) je me suis transformé en anguille sauvage qui a la rage je l'ai MORDU. Mes dents avaient poussées c'étaient devenus des crocs aiguisés mais bien morduuuuuuuuuuuuu heinnn sans pitiéeeee comme quand le chien s'accroche à ta sans confiance (babouche fragile)!!!

zépéquénio « ahhhhhhhhhhhAHHHHHHHHHHHHHH aie aie CINGLEEE tu as failli couper mon wééééééééééééééééééééééééé (mon sexe) espèce de petit con!

Il se tenait la queue pleine de sang!

Moi « Chéoulien j'aurai même du t'émasculer batard !» (j'étais encore sous le choc)

J'ai profité de ce moment de faiblesse pour me libérer. En bon gaboma je l'ai encore bien chouté (je lui ai donné un coup de pied) bien insulté tous ses parents. J'avais déjà fuis depuis un vrai feu follet. Je courais vite mon cœur sortait de ma poitrine. Le niennnnn (la peur), j'ai vécu des choses dans ma vie mais ça PLUS JAMAIS! Ne riez pas c'est sérieux ça m'a traumatisé. Je me suis arrêté dans la concession de quelqu'un j'ai même pas vu que j'étais dans le terrain d'une personne. Je me suis adossé à un manguier et j'ai commencé à pleurer non il aurait pu me prendre au bodje dans la blague quel chien galeuuuuuuuuux! Tchip!

J'ai même pas demandé qui l'avait envoyé? J'ai même oublié mes frangins, non vraiment la peur ça donne des ailes à l'heure la j'étais plus rapide que Hussein Bolt!

DANS LA VOITURE DAVID S'ÉNERVE

David: « Vous savez qui je suis? Hein vous savez mon boss c'est qui? En tout cas vous même la bas si vous touchez à mon frangin vous allez savoir c'est qui les dombabas (les riches) dans lbv! Tout le monde n'est pas un Makaya (un pauvre)! »

David lui dit Yannis appelle le vieux ça fait déjà 30min , je ne vois pas Jess ni le mec la moi je fia déjà. Ok ok, il appelle Tate Fulgence ça c'est mon oncle le Général Zengué Moussavou Fulgence! Qui ne le connait pas hein un nerveux lui il ne s'amuse pas. Dans tout Libreville tout le monde sait qu'avec Fulgence il vaut mieux s'entendre qu'avoir des histoires c'est le père de David tante Yvette sortait avec lui avant de se marier avec tonton Marco. Hein hein les brakatas (les braqueurs) dehors commence à fia (à avoir peur)!!

Yannis: « la c'est pas on a dit la c'est pas on a dit Allo! JESSS c'est toi ? T'es où oh! FRANGIN j'étais grave inquiet ça va? Tu n'as rien? Mais le mec la te voulait quoi?»

David John et les filles : « Il va bien il n'a rien? Heureusement l'enfant d'autrui! Mon Dieu! »

Moi: « on s'est battu je lui ai FAIS TRÈS MAL hein je fais pas judo pour rien je l'ai maitrisé. Venez me chercher pardon. Je vous raconterais tout dans la voiture. Je suis vers Quaben(un lycée de la place) »

John: « ohhh vous la bande de faux boys écartez vous ohhh je démarre vous même! »

Lauréna et ses copines : « aaa écrase les même humunm tchip y a quoi regarde les la bas des faibles comme ça avec leurs tenues noirs bande de francs-maçons »

David a zappé l'appel du boss! Le problème était réglé moi j'avais qu'une envie rentrer et oublier cette fichu soirée quoi, surtout que c'était l'enterrement de la vielle aujourd'hui. Elle devait rire de la haut. Je suis vraiment un BEAU BUREAU jusqu'à jusqu'à les pédés aussi me kiffent!! J'étais mort de rire !

« Bonjour toi! qu'est-ce que tu fais là? »

Hummm mignonne en plus de quoi tester mon pouvoir de séduction surtout après vous savez quoi!

tchhhhhhhhhho naaaaaaaaaaaaaaaaa c'est trop beau pour être vrai surtout à lbv ça c'est encore quoi ça c'est encore qui ? Une go strange (bizarre) habillé en blanc la nuit comme ça, elle fait quoi là?

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Partie 7

Ah vraiment quand ma sœur gaboma jure qu'elle est belle elle est belle ohhhhh il n'y a rien à dire. African queen, les cheveux d'une Punu, les fesses d'une fille fang, le teint bien noir propre comme le tableau sans la craie on dirait qu'on lui a jeté le vernis transparent au corps. Non la go la scintille hein même l'or ne brille pas comme ça c'est louche. Elle est trop kitoko!

Je la science bien bien en TDVA (techniques de vérification audio visuelle) humm elle ne plane pas c'est bon, elle n'a pas les sabots ni la queue de la sirène ça va elle ne parle pas comme y a boumb donc c'est pas un snake. Humm apparemment elle a l'air clean le seul nix c'est sa tenue blanche transparente la. On vend encore les habits de Marimar à Lbv?

« Bonsoir mademoiselleeuuh! » je me la joue en watara petit gorging et tout. Je passe en mode irrésistible regard œil de chinois, sourire de chèvre. Le beubeuuuh est déjaaaaaaa blasé. « Enchanté Jess hummm t'es vraiment trop mimi toi. C'est quoi ton blase ? »

« Je m'appelle Capitou toi aussi t'es pas mal » hummm ça ce sont les prénoms des FANG!

Capitou : « T'es sur une propriété privée et si j'étais toi je m'en irai vite avant que le maître des lieux débarque. Il n'aime pas les invités surprises et il pourrait se mettre très en colère»

« Doucement y a pas le feu. Quoi tu me chasses ohhhhhhhh t'es pas très gentille ! » je vois déjà trop une opportunité, comment le bébé ne vois pas ma beaugocitude?

Capitou: « Tu me plais bien, mais c'est compliqué part d'ici s'il te plait on se verra une prochaine fois, il est déjà tard! »

« OK si tu le dis je vais pas insister quand même. Au plaisir de t'avoir connu ma belle, je te laisse mon numéro appel moi si tu veux ! »

David m'appelle: « Mani t'es où? On est là on est garé t'es où on te voit pas? »

Moi : « c'est cool je vous vois, je suis dans le terrain en face. Je vous vois ne bougez pas donne moi 5minutes j'arrive ! »

Yannis: « mani tu fais quoi dans le terrain d'autrui ? On va encore te lancer le chevron continue!!!! »

Moi :« Ah laisse ça comme ça petit, les jaloux vont pourrir. En tout cas j'arrive! »

Je me retourne la fille la a disparue mince je voulais la smaker avant de partir. Tchip tant pis, je vais me rattraper avec les fausses potesses de Lauréna la. Je me dirige vers l'entrée j'ai même pas fait gaffe la maison la est jolie ça ressemble trop à la piole du Daron, des fleurs partout, de toute les couleurs, un beau petit jardin. Purééé elle est big la piaule la ça c'est quel tété qui habite ici? Ehheeh Jess sort vite d'ici, tu viens sur les terrains des gens toi même, mais c'est bizarre il n'y a pas de gardien, il n'y a pas de chien? C'est vraiment très calme par ici. La sortie la est même où? Ah la voilà le monsieur la pourquoi il met pas la barrière? Il n'a pas peur des voleurs hein?

PCHHH PCHH Pchh! Euh ça c'est quel bruit? Ça c'est quoi ? Pchh pchh pchh !! ohhh ça accélère merdeuuh!! Et on dirait que ça viens vers moi pchpch !!! grrrrrrrr! Hummmmmm le Niens, l'africain n'a pas besoins de beaucoup de raison pour courir. Je commence à taper un sprint de maladeeeeeeeeeeeeeeeeeee. En mode lynx. Le wé la court encore plus vite que moi la c'est mauvais, barrate ça c'est quoi? Qui cour vite comme ça? Je commence à zigzaguer pour semer le truc la rien à faire, il me rattrape c'est dangereux pour moi, je ne sais pas pourquoi mais je sens que ça ne me veux pas du bien, même pas un peu.

OHHHHHHHHH il y a une vielle femme qui m'a traversé, une chose, je sais pas on dirait que c'est rentré en moi. J'ai le bas du dos qui me brule comme si quelqu'un c'était assis sur mes hanches, j'ai trop mal, je suis immobilisé à même le sol recroquevillé comme une chenille sur moi même qu'est-ce qui m'arrive ? Je commence à devenir tout vaseux non pas ça pitié pitié je commence à perdre connaissance, je vois plus très bien, tout et flou autour de moi. Il y a quelqu'un ou quelque chose de petit qui se tient devant moi et qui grogne grr grr !!

Mes jambes s'engourdissent et je m'évanouis.

Slogan : clic si tu aimes et un msg ! ben si t'aimes pas clic juste pour le fun biscuit !