LA FIN DE TOUT CHOSE

C'était un rituel, une tradition de la ville.

Riverbanks très propre version de Noël ou de Pâques.

Pour être honnête, la plupart de ces enfants ici n'ont pas eu de voiture ou d'iPad pour Noël, et Pâques perd de son attrait une fois que vous atteignez le lycée parce que vous réalisez que manger votre propre poids corporel en chocolat n'est plus acceptable, à moins que vous ne vouliez devenir le gros paria qui déjeune seul dans les toilettes. Donc, ils attendaient probablement cela avec impatience plus qu'ils ne l'ont fait pour Noël et Pâques.

Ne vous méprenez pas, ce n'est pas comme Oliver Twist où nous sommes tous de pauvres petits orphelins qui doivent ramasser des vieillards dans la rue juste pour pouvoir payer notre prochain repas, c'est juste qu'il y avait certains types de personnes qui vivaient au bord de la rivière.

Les riches, puis les gens normaux. Nous essentiellement.

Les riches étaient votre type de personnes standard "plus d'argent que de cœur et de bon sens". Vous savez, ceux qui dépenseront comme 40k pour avoir un ascenseur installé dans leur maison juste parce qu'ils le peuvent.

Ensuite, il y avait les gens normaux, qui ont réalisé que monter les escaliers n'était pas une si grosse corvée.

Donc, comme le veut la tradition, les enfants riches seraient expédiés à l'étranger pour l'été, quelque part comme Paris ou New York, afin qu'ils puissent épuiser la carte de crédit de maman et papa pour des déjeuners et des vêtements coûteux. Une fois qu'ils seraient partis, les gens normaux seraient partis.

C'était une division assez égale entre les deux groupes. Ce n'était pas comme si nous étions envahis par les riches; ce n'est pas les Hunger Games ou quoi que ce soit. L'été a été fondamentalement la seule fois où la division a vraiment été vue parce que pendant que l'école était sur les deux groupes se mêlaient assez bien.

Eh bien, à part le groupe populaire habituel de l'école qui a refusé de socialiser avec vous à moins que vous n'ayez une maison à Miami où vous pouvez simplement passer du temps à réfléchir profondément.'

Encore une fois, les gens normaux ont réalisé que vous pouviez simplement réfléchir profondément dans votre propre chambre.

Tout le monde ne se souciait pas vraiment du statut social, à l'exception des snobs, et la seule fois où il était divisé, c'était pendant l'été, à la fin de l'école.

Donc, fondamentalement, nous, les gens normaux (ceux qui cuisinent notre propre petit-déjeuner et qui n'ont pas de chef cuisinier à notre place), avons décidé il y a de nombreuses années que nous ferions quelque chose pour rendre notre propre été incroyable. Quelque chose qui compenserait le fait que nous n'étions pas dans un pays étranger avec du soleil et des bikinis partout.

Et c'est ainsi que l'émeute au bord de la rivière a commencé.

Je n'ai aucune idée d'où vient le nom, c'était nul pour être honnête à mon avis. Je veux dire Riverbank Riot? Celui qui l'a inventé a clairement pensé qu'il y avait un anneau parce que les deux mots commencent par un "R".

Ce n'était pas du tout une émeute; il n'y avait nulle part assez de monde pour ça.

L'émeute au bord de la rivière, comme on l'appelait si suckishly, était une fête.

Je n'ai aucune idée de quand la tradition a commencé, c'était des années avant que je commence à Riverbank High (encore une fois, nom vraiment original. Ma ville déborde d'imagination) Je pense que c'était peut-être une tradition depuis même avant ma naissance, aussi ringard que cela puisse paraître.

Certaines villes ont une fête de rue annuelle, nous avons l'émeute des berges.

Contrairement aux traditions habituelles de la ville, celle-ci n'était connue que des jeunes membres de notre communauté. Eh bien, c'est ce que nous aimions tous croire, car clairement, si cela avait duré aussi longtemps, nos parents auraient probablement assisté à quelques émeutes de leur propre chef.

Je suis allé à mon premier quand j'avais 13 ans. Je sais que ça a l'air jeune, mais gardez à l'esprit que vous commencez Riverbank High quand vous avez 12 ans, et je ne vais pas mentir, j'avais trop peur d'y assister à l'époque. L'année suivante cependant, mon meilleur ami Frankie a dit que nous devions y aller. Nous étions jeunes et nouveaux à l'école et nous ne voulions pas être les retardataires sociaux qui ne sont pas allés à la fête dont on parle le plus de l'année.

Alors à 13 ans, j'ai assisté à une fête dont je n'ai aucun souvenir à ce jour.

C'est probablement le moment où vous commencez tous à me tutoyer en signe de désapprobation parce que je buvais à un si jeune âge. Pour être honnête, je ne me souvenais pas de la nuit, mais je savais que c'était probablement l'une des meilleures que j'aie jamais eues en 13 ans sur cette planète. Alors va te faire foutre si tu me juges, je me suis amusé.

Au cours des deux dernières années, les principales personnes qui organisent et organisent la fête sont devenues plus strictes et ont dit que si vous avez 14 ans ou moins, vous devez rester à la maison et regarder l'Art Attaquer là où vous appartenez. Je suppose qu'ils avaient peur que si quelqu'un le découvrait, ils auraient encore plus de problèmes à cause de la jeunesse de certains enfants.

14 ans, ce n'est pas beaucoup mieux, mais tout ce qui les aide à dormir la nuit.

Donc je suppose que j'ai eu un peu de chance d'y aller à cet âge.

Au fil des ans, à mesure que je grandissais pour apprécier beaucoup plus l'émeute au bord de la rivière, ils se sont progressivement améliorés de mieux en mieux.

Ce n'était pas seulement une occasion d'une nuit tenue chez quelqu'un où vous finissez par vous évanouir dans la baignoire après qu'une trop grande quantité de vodka ait été versée à la main.

C'était tout un week-end de quantités massives d'alcool volé (ou emprunté comme beaucoup l'appelaient), de branchements sales et minables (que vous oubliez commodément une fois que l'été se termine et que le premier jour d'école arrive) et beaucoup de comportement de la part d'enfants mineurs qui ferait battre le cœur de leurs mères et pères.

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La meilleure partie à ce sujet cependant, en tant que "suce mes couilles" personnel à l'autorité et aux parents les plus riches qui lui font un don généreux chaque année, la fête a eu lieu à l'école.

Je sais que beaucoup d'entre vous pensent comment diable vous en sortez chaque année, eh bien ça m'a étonné aussi. J'ai cependant avancé la théorie selon laquelle les gens le savent, comme je l'ai dit, nos parents ont probablement assisté à quelques-uns des leurs, mais ils viennent de l'accepter comme la tradition d'une charmante ville et décident de fermer les yeux.

De plus, je ne pense pas qu'ils veuillent admettre qu'ils ont assisté à une réunion alimentée par l'alcool, le sexe et le manque de morale. Aucun parent ne veut l'admettre à ses enfants.

Je veux dire, imagine si ta mère te disait qu'elle est allée une fois à Vegas et qu'elle a rencontré un révérend Elvis?

...Exactement.

Nous disions simplement à nos parents que nous avions décidé de faire un road trip pour le week-end avec quelques amis, ou qu'un de vos amis sortait de la ville pour rester avec sa famille et qu'on vous a demandé de vous joindre. Toute connerie convaincante qui vous achètera un week-end, vous avez laissé échapper.

Personne ne l'a découvert, les enseignants étaient désemparés, les parents étaient désemparés et les enfants étaient assez fiers d'eux-mêmes parce que nous pouvions nous en sortir chaque année.

Cette année cependant, tout le monde allait découvrir l'émeute au bord de la rivière.

Pas à cause d'une grande gueule dans notre groupe qui a laissé échapper le principe Gregory, ou parce qu'un crétin l'a posté comme un événement sur Facebook. Nous connaissions tous les règles, vous avez laissé échapper que vous pourriez aussi bien quitter la ville parce que ces gens vous éviteront et vous traiteront comme l'homme éléphant.

La raison pour laquelle tout le monde serait au courant de notre petite tradition est que parmi tous les alcools, le sexe et les singeries qui pourraient finir par vous valoir une apparition sur Jerry Springer, il y avait un fêtard qui n'était pas là pour tout ça.

Ils avaient une raison très différente d'assister à cette fête, et malheureusement pour tous les autres qui étaient joyeusement ivres et faisaient le Gangnam Style avec leurs amis en pensant qu'ils pouvaient y arriver, ça finirait en sang.

Je n'allais même pas y aller cette année. J'allais sérieusement l'ignorer, au grand dam de la mendicité de Frankie et des menaces de mort incisives si je n'y allais pas. À ma grande surprise, ma mère et mon père avaient en fait dit que nous allions rendre visite à ma grand-mère à Londres pour le week-end.

Mais essentiellement en raison de circonstances imprévues, je me suis retrouvé à la fête.

Laissez-moi vous dire ce que j'avais prévu pour mon week-end. J'allais boire mon propre poids corporel en Jack Daniels, j'allais danser comme si je pensais vraiment que j'étais un briseur (et je ne me crois sérieusement pas) et peut-être que j'allais rencontrer quelques personnes. Je voulais passer un week-end amusant avec mes amis où je pourrais oublier tout ce qui se passe à la maison.

Qu'est-ce que j'ai eu cependant?

Un putain de psychopathe fou tuant les gens à la fête un par un.

Je ne plaisante pas; mon week-end consistait à devenir la prochaine Lara Croft et à me battre (littéralement) pour que ma vie sorte vivante de cette école.

Je pensais sincèrement que la pire douleur que je ressentirais ce week-end serait une gueule de bois qui me briserait la tête, peut-être quelques coupures dues à une chute due à une intoxication comme Charlie Sheen un vendredi soir.

Eh bien oui, ce n'est pas arrivé.

Pour couronner le tout cependant, non seulement j'étais piégé dans mon école au milieu de l'été avec un tueur en série éliminant mes camarades de classe un par un; J'étais aussi piégé avec probablement le groupe de relations publiques le plus inutile que vous rencontrerez jamais dans votre vie.

Mesdames et messieurs, nous avions un personnage pour tous les goûts.

Nous avions les filles garces qui montraient tellement de seins si elles tentaient de s'enfuir, elles échoueraient.

Nous avions les mâles mâles qui étaient plus préoccupés par le fait que les meurtres soudains signifiaient qu'ils ne se faisaient pas baiser cette nuit-là.

Nous avions les geeks dont la connaissance de base de la confrontation était de combattre un troll dans World of Warcraft et de simplement lancer une allumette allumée dans cette énorme flaque d'essence que nous avions accumulée, nous avons eu le plus gros connard que j'aie jamais rencontré de ma vie.

Tu sais la pire chose à ce sujet cependant? (Oui, ça empire)

Il était probablement le plus utile du groupe.

Tu ne l'aurais jamais pensé cependant. Je le connais depuis de nombreuses années, nous avons vécu dans la même ville toute notre vie, sa mère travaille pour mon père, ce qui signifie que nous avons eu de nombreux dîners difficiles où les parents pensaient que ce serait "amusant" de manger ensemble.

C'était littéralement aussi amusant que de se faire défoncer le doigt avec un glaçon.

Mais oui, il n'était pas si inutile. Cela signifiait malheureusement que parce qu'il était probablement le seul du groupe qui n'éclaterait pas en pleurant ou ne courrait pas pour sauver sa vie si nous nous retrouvions face à face avec le psychopathe qui nous tuait, nous avions en quelque sorte formé une sorte de relation Batman et Robin.

Maintenant, si vous lui demandez, il vous dira qu'il était Batman. Que mes amis est un tas total de conneries de chevaux massives parce que Batman ne ferait pas constamment des passes à Robin au milieu de notre lutte pour la survie.

Je ne sais pas si c'était l'adrénaline ou le fait qu'on puisse mourir à tout moment, mais je jure que le gamin était constamment excité.

Pour être honnête, il était comme ça depuis que nous avons commencé le lycée, tellement idiot de ma part de penser que ce serait différent avec un homme fou de notre sang.

Ainsi, au lieu de faire la fête le week-end comme nous l'avions tous prévu, j'étais en quelque sorte tombé dans ce monde surréaliste où il y avait un meurtrier fou qui cherchait à me découper comme un morceau de jambon frais, un gars qui, bien qu'étant si proche de la mort, "me donnerait la motivation pour lui faire la meilleure fellation de sa vie" (et c'est une citation directe) et un groupe de personnes qui sont à peu près aussi utiles qu'un régime alimentaire pour Susan Boyle.

Essayer de sortir de là vivant allait être la chose la plus difficile que j'aie jamais faite de ma vie, principalement parce que j'étais vraiment inquiet de finir par tuer quelqu'un moi-même si une pom-pom girl de plus hurlait comme une musaraigne à la vue d'un peu de sang sur leur jean blanc flambant neuf. Et si un autre connard essayait de me tripoter parce qu'ils pensaient que j'étais traumatisé par toute cette expérience, il y a de fortes chances que j'allais crier au tueur de me laisser faire partie de son équipe.

En regardant en arrière maintenant, je me rends compte que la gueule de bois aurait été une putain de bénédiction.

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Vous voulez savoir la chose la plus frustrante, irritante et ironique de toute cette histoire cependant?

Je n'étais même pas méchant d'aller à l'émeute des berges cette année.

J'allais vraiment sauter la fête pour la première fois depuis l'âge de 13 ans. Mes parents avaient annoncé environ 2 semaines auparavant que nous faisions un voyage inattendu à Londres pour rester avec ma grand-mère pendant une semaine.

J'étais vraiment excité. Je n'ai vraiment pu voir ma grand-mère qu'en vacances parce qu'elle habitait assez loin, et je suis vraiment sérieux quand je dis cela, ma grand-mère était un héros parmi les héros propriétaires de zimmer frame.

Sérieusement, elle avait 78 ans et insistait toujours pour jouer à Ring of Fire tous les jours de Noël et faire des slammers à la tequila un vendredi soir avec moi quand ma mère et mon père étaient allés se coucher.

La femme pourrait probablement me dépasser lors d'une soirée à Las Vegas. Elle était une légende absolue.

Donc, vous pouvez comprendre pourquoi je n'étais pas trop dérangé de manquer la fête, ce serait là l'année prochaine donc j'étais heureux de la sauter pour pouvoir passer une semaine avec une femme qui possédait un laissez-passer de bus gratuit ainsi qu'un bang à bière.

Frankie, mon meilleur ami, était énervé cependant.

Quand j'ai annoncé que je n'allais pas assister à l'émeute avec elle cette année, pas un mot de mensonge, elle est devenue folle. Au début, elle a essayé de me dire que si j'essayais de partir, elle couperait les roues de notre voiture familiale. Puis elle m'a dit que si je n'allais pas à la fête, elle lancerait une rumeur selon laquelle j'avais à la fois un vagin et un pénis. Quand rien de tout cela ne m'a déconcerté, elle a eu recours à un mélange de mendicité quotidienne et de menaces de mort.

Je pense qu'elle a finalement accepté cela parce qu'elle avait réduit les SMS de plaidoirie à seulement 4 par jour, ce qui auparavant était à deux chiffres.

Frankie était un personnage très intéressant. Nous avions essentiellement grandi ensemble. C'était une petite ville, donc tout le monde se connaît depuis que nous apprenions encore à contrôler les selles. Nous sommes instantanément devenus amis depuis notre premier jour à la petite école, et nous venons d'être ensemble pendant toutes ces années. Nous étions assez similaires, comme une seule personne vraiment.

Je veux dire que si Frankie buvait une canette de coca, je la roterais. C'est un peu proche. Une sorte de gros proche.

Vous savez que vous avez un gardien d'une meilleure amie lorsque vous vous sentez suffisamment à l'aise pour prendre un bain pendant que l'autre s'assoit sur les toilettes pour vous tenir compagnie. Et parfois se laver les cheveux quand on ne peut pas être dérangé.

Je jure cependant qu'aucune de nous n'était lesbienne. C'étaient des connards, mais les hommes étaient toujours notre principal choix.

Bref, Frankie était une fille très bl franche. Elle était magnifique, des cheveux blonds jusqu'aux épaules, un visage en forme de cœur et un corps que beaucoup de mecs mettraient à coup sûr dans la banque de branlette. À première vue, elle ressemblait à votre fille typique d'à côté.

Et puis elle a ouvert la bouche.

Je vais vous donner un exemple du genre de fille qu'elle est. Une fois, nous avons dû faire une pièce dans la classe d'art dramatique de Roméo et Juliette, seulement nous pouvions la changer pour la rendre moderne. Savez - vous ce que Frankie a fait quand il s'est agi d'interpréter la dernière pièce?

Elle est arrivée vêtue d'une robe en cuir, d'un fouet et de menottes et a attaché le gars qui jouait Roméo à une chaise, affirmant qu'il montrait Roméo et Juliette dans un monde moderne de 50 nuances de gris.

Elle a été suspendue pendant 3 jours à cause de cette cascade, et a passé les 3 jours à se connecter avec ledit Roméo.

Cela résume assez bien Frankie en un mot. Elle était folle, mais je l'aimais comme si elle était ma propre famille parce qu'elle l'était fondamentalement.

Nous nous sommes bien assortis. La plupart des enseignants ont en fait dit que nous étions le pire cauchemar de l'école parce qu'un délinquant a trouvé son âme sœur. Comme Bonnie et Clyde, seulement on avait tous les deux des vagins et on ne s'est pas branlés. Nous avons tous les deux pensé que c'était une citation vraiment mignonne pour être honnête, même si je ne pense pas qu'elle était censée avoir cet impact.

De toute façon, en sortant du sujet, je n'étais pas censé assister à la fête cette année. En raison de circonstances imprévues et très malheureuses, j'ai fini par y aller.

Laissez-moi vous expliquer ce qui s'est passé.

C'était vendredi; milieu de l'été et le soleil brillait haut dans le ciel.

J'étais chez moi, en train de faire mes valises parce que ce soir était censé être le jour où mes parents et moi sommes partis pour aller chez mes grands-mères pour la semaine. Il n'y avait que ma mère et moi à la maison pendant que mon père était au travail.

Si seulement le petit bâtard était vraiment là où il a dit qu'il était, cela ne serait peut-être pas arrivé.

Eh bien, ça serait quand même arrivé, j'aurais juste été saoul avec un homme de 78 ans au lieu de gifler au milieu.

"Chérie, as-tu une idée d'où sont mes clés de voiture?"ma mère a demandé en entrant dans ma chambre, ses yeux s'écarquillant en voyant le désordre" Putain de merde, y a-t-il eu un tremblement de terre?"

"Ha-ha, mère très drôle. Non, il n'y a pas eu de tremblement de terre; ce n'est même pas si grave."Dis - je en enjambant la montagne de chaussures au milieu de la pièce afin de jeter une autre veste dans ma valise.

"Peut-être que si vous demandiez 'À quel point votre maison est propre' mut" murmura-t-elle, regardant autour de la pièce avec horreur. D'accord, c'était un assez gros gâchis, mais je devais déterminer ce que j'allais apporter pour la semaine, et la seule façon de le faire était de tout disposer et de choisir. Naturellement, j'ai opté pour l'approche de la porcherie en matière d'emballage. Ma mère secoue la tête, se détournant du désordre "Avez-vous vu mes clés?"

"Je ne sais pas conduire. Pourquoi aurais-je vu tes clés?" Je lui ai demandé, jetant toujours des choses dans mon étui. Jésus, on aurait dit que je faisais mes valises pour immigrer.

Ma mère a soupiré "Cela signifie que Sandra les a toujours."

Je levai les yeux vers elle avec une expression confuse "Pourquoi diable a-t-elle vos clés de voiture?"

"Sa voiture est tombée en panne et elle a dû aller faire les courses hier, alors je l'ai laissée emprunter la voiture."expliqua - t-elle.

"Est-ce même légal?" Je me demande à haute voix. Les Henderson sont-ils assurés sur notre voiture?

"Elle allait seulement au magasin, ne sois pas un flic à ce sujet."Ma mère rejette ma question. Oui, c'est mon parent. Une adolescente coincée dans le corps d'une femme au foyer de 42 ans.

"Sérieusement, je sais que vous êtes proches, mais lui prêter votre voiture? Tu ne me prêteras même pas la voiture."

"C'est parce que tu n'as pas de permis."

"Alors? Je suis ta fille. Tu devrais me donner ce que je veux." Je lui dis, essayant de garder un visage impassible.

Elle me fixa du regard, essayant aussi de ne pas rire "Ce n'est pas comme si tu n'avais pas emprunté la voiture sans demander de toute façon anyway"

Avant que je puisse l'arrêter, un sourire narquois est monté à mes lèvres "Frankie et moi voulions de la pizza. Les bus ne roulaient pas après 11 heures."J'ai essayé de défendre, en me souvenant très clairement de cette nuit-là.

Je pensais que mon père allait avoir une crise, la veine sur son front était si grosse à cause de la colère. Ma mère était énervée, mais elle a vu le côté drôle maintenant que j'ai fini ma punition. Tu en parles à mon père cependant, et il a toujours une légère nuance de violet. Il ressemble un peu à un mélange de Barney le Dinosaure et du Diable.

"De toute façon, pourriez-vous courir chez eux et les chercher? Je dois courir au magasin et ramasser quelques morceaux avant de partir."