Choisie pour régner

La surface du miroir me renvoie une lueur chaude et dorée, presque vivante. Je laisse mes doigts effleurer le tissu léger de ma robe, satisfaite du choix que j'ai fait ce matin-là. Je m'attarde sur mes iris couleur miel, un mélange de douceur et de mélancolie qui m'accompagne depuis toujours. Une pensée obstinée me traverse, silencieuse mais ardente : Donovan retrouvera peut-être encore cette étincelle dans mes yeux, ce soir.

Je n'ai jamais vraiment cru aux contes de fées. Pourtant, il y a trois ans, le 12 novembre, j'ai épousé un homme qui incarnait à lui seul une promesse de renaissance. Notre rencontre remonte à mes dix-sept ans, un âge où tout me semblait fragile et réparable à la fois. Nous étions deux naufragés dans une même tempête, cherchant dans l'autre un ancrage contre le tumulte du monde. L'amour nous a liés avec la force d'un incendie, immense et incontrôlé, mais il a aussi faibli avec la rapidité d'une étoile filante. Malgré tout, Donovan s'est imposé comme le seul foyer que j'aie jamais connu.

Pendant deux longues années, nous avons espéré un enfant. J'ai traqué les signes, étudié les cycles, espéré à chaque aube que quelque chose enfin change en moi. Donovan prétendait s'en accommoder, affirmant que l'essentiel était notre union. Mais derrière ses mots réconfortants, je discernais parfois un silence lourd, ce vide spécifique que rien ne comble complètement. Ses déceptions accumulées semblaient gravées dans l'air, invisibles mais tranchantes.

Dans le restaurant où je travaille depuis mes études, Darnell fait claquer ses pas impatients dans le couloir. Je l'entends grogner mon prénom comme s'il s'agissait d'une urgence administrative. Sa voix rugueuse me ramène brutalement sur terre : le sol parfaitement ciré, l'odeur de café froid, les néons qui fatiguent les textures et les humeurs. Je fourre mes affaires en vitesse dans mon sac à dos : mes pinceaux, un peu de blush, l'uniforme noir soigneusement plié mais déjà froissé par la journée. Puis je traverse la salle plongée dans une demi-ombre, lui lançant un salut entre complicité et automatismes. Darnell, colossal et bourru, me fait sourire même quand je voudrais disparaître.

Dehors, le parking baignait d'un calme presque dangereux tant il était inhabituel. Ma voiture fatiguée m'attend, rouge comme un vieux fruit écrasé, usée par les kilomètres et les imprévus. Je glisse la clé dans le contact ; le moteur tressaute, crache, puis ronfle dans une protestation rauque. Continue encore un peu, juste un peu, je lui murmure mentalement, consciente que je prête une âme à tout ce qui m'évite d'en affronter l'absence.

Je roule jusqu'à l'autoroute. Les façades échouent derrière moi en un ruban de lumières tremblantes et misérables. La nuit est tiède, mais le vent dégage une nostalgie piquante qui me prend aux tempes. Je réalise alors que ma vie, dépourvue d'extraordinaire, repose pourtant sur un équilibre improbable : survivre en espérant, et espérer en survivant.

L'orphelinat de mon enfance, la mort prématurée de mes parents, les familles d'accueil qui ne m'ont jamais vraiment accueillie... Tout cela m'a forgée comme un métal creux. Puis il y a eu Donovan : six mois de fréquentation, une demande spontanée, une union téméraire. Sur le moment, je ne doutais de rien. Le monde se voyait dans ses yeux, et ses yeux suffisaient à voir un monde. Aucun manuel, aucun adulte responsable ne m'avait appris que les flammes fulgurantes exigent du combustible absent, et que certaines promesses s'éteignent faute d'air.

Je gare la voiture dans une rue étroite où les rêves ont la même valeur que la poussière : omniprésents mais impossibles à saisir. J'attrape pour la seconde fois de la journée la bouteille de vin que j'ai achetée des heures plus tôt. Un pinot noir qu'il affectionne, robuste, sucré, prestigieux à mes yeux ordinaires. Fais que tout se répare, je me répétais en m'avançant vers l'appartement.

À l'intérieur, tout était trop paisible. Un silence coulé dans une mise en scène trop parfaite. Les lampes fendues, la moquette tachée, les bibelots modestes... Rien n'avait réellement bougé, et pourtant tout mentait. Les indices étaient là, éparpillés comme les miettes d'un mensonge mal balayé : une chemise abandonnée près du seuil, des chaussures féminines que je ne reconnais pas, et surtout, les sons - ces sons intimes et incontestables - qui ne laissent aucune place au fantasme de l'innocence.

Ma respiration se brise quand je pousse la porte de la chambre. La scène ne demande aucun sous-titre : la trahison parle un langage universel. Donovan, sans un lambeau de dignité textile, se redresse comme si la situation pouvait encore se recoudre par miracle. La femme, insolente et cruelle, manipule ses mots comme un scalpel linguistique bien plus blessant que n'importe quelle violence physique. Elle expose mes vulnérabilités avec un détachement quasi scientifique, comme si ma douleur n'était qu'une conséquence logique et attendue d'un cas clinique personnel.

Les cadeaux - montre, bijoux, artifices d'affection matérielle - s'affichent dans son sac comme un inventaire d'erreurs que la fidélité aurait pu effacer. Chaque objet hurle que j'ai perdu une compétition dans laquelle je n'avais jamais accepté de participer.

Je cède. Ma gorge réclame le vin comme une anesthésie immédiate et imparfaite. Je bois, entière, en une dévotion inversée, puis je verse le reste sur la féminité artificielle qui s'imposait dans nos draps. Geste inutile, oui. Geste libérateur, surtout. Un sabotage liquide. Une signature symbolique au bas d'un contrat désormais incomplet. Fin de l'histoire, je déclare sans prononcer les mots.

La fuite est moins un choix qu'un réflexe. Je descends dans la rue à en brûler l'air dans mes poumons. Lorsque enfin je m'abandonne à la pesanteur physique, je réalise que mon cœur n'est pas seulement blessé ; il est diplômé de la désillusion, habilité à enseigner ce que j'ignorais encore ce matin : parfois, l'absence de plagiat est moins importante que l'absence d'amour.

Je reste assise, silencieuse et seule, maintenant que le monde entier s'est enfin accordé à la juste version de mon histoire : celle qui ne m'avait jamais réellement demandé mon autorisation pour être réécrite.

La nuit s'étire comme une coulée d'encre effacée par endroits, et je sens mon souffle revenir par saccades, trop rapide pour être véritablement mien. Lorsque je me réveille aux contours du monde, assise sur un banc anonyme, rien ne me dit depuis combien de minutes – ou d'éternités – j'y agonise. Le métal froid du siège mord ma peau à travers le tissu léger, mais la douleur physique n'est qu'un bruit de fond.

La vraie morsure, celle qui pulse encore sous mes côtes, ne se voit pas : elle se mange en silence, elle consume avec une lenteur sadique, et elle porte un nom que je n'ose plus prononcer intérieurement.

Je me force à me redresser. Mes jambes, perfidement fidèles, obéissent d'abord comme si je n'avais rien senti, avant de commencer leur danse tremblante de trahison et d'épuisement. Le trottoir sous mes pieds semble flotter, trop loin, trop mouvant, hostile comme un décor qui attend ma chute. J'aurais voulu m'effacer dans la pénombre, me dissoudre dans les sons d'une ville qui ne m'a jamais adoptée. Mais à chaque battement, mon corps me dit que je suis encore solide, encore contrainte d'exister, et que cette fois au moins, je dois m'éloigner du lieu du crime intime. L'appartement où reposaient mes illusions est désormais un tombeau trop petit pour contenir la violence de ce que je ressens.

Je me remets en marche. Sans destination. Il n'y a pas de cap pour ceux dont la boussole affective vient d'être fracassée, avalée par un séisme domestique. L'entêtement des images dans mon esprit me devance, me nargue, revient comme un refrain qui refuse d'être remixé. Je revois la chemise chiffonnée, les escarpins étrangers, les souffles mêlés, la lumière sale de la chambre qui n'avait pourtant que moi comme propriétaire légitime. Et je revois surtout Donovan – le centre immuable de mon apocalypse – dans un enchevêtrement de chairs, d'objets et de mensonges, comme si j'avais soudain ouvert une porte sur un monde parallèle où je n'avais jamais eu ma place.

Je murmure à voix basse, presque pour moi seule : « Je suis un échec vivant... » Et l'affirmation me pétrifie davantage que si je l'avais hurlée. Les mots, une fois relâchés dans l'air, ont une densité que le silence n'a pas. Ils s'accrochent aux murs comme de la suie encore humide, et me reviennent ensuite en pleine figure. Je comprends dans ce choc auditif interne que ce n'est pas ma voix qui me trahit, mais les années d'un récit que je pensais écrit à l'encre indélébile du destin amoureux.

Je ne m'aperçois pas tout de suite que mon errance me rapproche du vieux bar qui se dresse à la périphérie du centre-ville. L'enseigne clignote toujours avec cette indolence électrique qui m'agace d'ordinaire, mais qui, ce soir, me ressemble étrangement. J'ai dû passer devant des milliers de fois sans jamais franchir le seuil. Ce n'était pas un endroit pour moi. Pas un lieu pour l'épouse bien rangée que j'étais censée être, selon les manuels invisibles du conformisme social.

Mais ces manuels brûlent aussi facilement qu'un test de grossesse négatif, je pense avec un cynisme nouveau.

Je pousse la porte.

L'air épais me gifle une mixture d'odeurs polluées : tabac froid, alcool trop bon marché, bois gâté par l'humidité des conversations louches. Les pieds des tabourets crissent sur le sol abîmé comme un instrument mal accordé. Le vinyle qui recouvre les assises a la texture d'une peau fatiguée, friable, plissée par les abus de poids et de vies. Quelques clients m'observent à mi-voix, à mi-regard, pas assez nombreux pour former une foule, mais assez pour constater qu'une femme en robe fleurie et mascara en ruine ne s'accorde pas au paysage.

Parfait.

Parce que je ne m'accorde plus à rien.

« Un whisky sans glace », je lâche au barman, le timbre râpeux. Pas de formules de politesse complètes, pas de posture héroïque, juste un besoin fonctionnel d'embraser un liquide dans ma gorge pour réduire la part d'incendie qui m'appartient déjà. Il me sert sans cérémonie, une neutralité professionnelle salutaire. Je bois la première gorgée cul-sec, puis la brûlure conquiert brièvement un territoire où mes pensées n'ont pas encore planté leur drapeau dépressif.

J'expire.

Puis je tends la main pour un autre verre.

Mais une phrase surgit dans mon dos, grave, posée mais souveraine, comme si elle ne doutait jamais de son droit d'être prononcée : « Cet autre verre est pour moi. »

Je tourne le visage. Un homme s'installe à ma droite. Les années se lisent sur lui comme une couverture bien choisie : il doit avoir autour de trente ans. Cheveux sombres légèrement trop disciplinés pour un lieu pareil, ombre de barbe, yeux d'un gris métallique dont l'intensité ressemble à un avertissement ancien, pas à une invitation moderne. Il dégage une élégance presque insolente dans ce décor qui transpire l'ordinaire et l'abîme.

Je grommelle un merci.

Puis un silence.

Ce silence-là n'est pas gênant. Il est presque protecteur. Parce qu'il ne me demande rien, ne réclame aucune histoire, aucune justification, aucun rôle à tenir.

Mais il finit tout de même par parler, sans même me regarder, avec cette lucidité banale des gens qui ont vu assez d'histoires humaines pour savoir les classer instinctivement dans les archives du chagrin : « Je parierais tout de suite sur un problème sentimental. »

Je ris. Un rire court, sec, inachevé comme une promesse rompue avant sa clause finale. « C'est si prévisible ? »

Son demi-sourire arrive enfin, un angle relevé de sa bouche qui a l'air de connaître la blague depuis plus longtemps que moi. « Disons que vous ne semblez pas être venue pour un cercle de tricot collectif. »

Je lève les yeux au ciel. Bon point.

Je ferme un instant les paupières, mais ça serre encore trop fort derrière. Je décide de confesser, parce que l'alcool donne parfois une vérité moins retouchée : « Mon mari... je l'ai surpris dans une danse intime qui n'était pas censée être chorégraphiée pour un trio. Dans notre lit. Avec une autre. » Le dire me coupe la gorge, mais pas assez pour m'empêcher d'engloutir le reste du whisky qui attendait une deuxième respiration.

Il soupire, un mot claqué comme une flamme maigre mais authentique : « Sacrement minable. »

Je me sens hocher la tête. Il ajoute : « Et lui croit sans doute qu'il peut venir corriger l'histoire avec un monologue explicatif ? » Il boit une gorgée de bière étrangère à l'air raffinée, puis note sans amertume : « Triste cliché. »

Je me mords la lèvre. « Oh, ça va plus loin que le banal. Elle porte des cadeaux, ceux qu'on sort d'un catalogue qui coûte plus cher qu'un avenir honnête. Montres, bijoux, colliers qui pèsent lourd dans une existence légère... et tout ça pourquoi ? » Un nouveau rire me secoue ; presque un sanglot recyclé. « Parce qu'après deux ans d'essais, mon corps ne sait ni copier-coller une descendance, ni réécrire la fertilité. »

Il tourne enfin la tête vers moi, lentement. « Votre valeur ne vient pas de votre capacité à produire un héritier. Un serment de mariage ne perd pas son sens parce qu'un ventre n'a pas fait son annonce. Lui vous devait loyauté et protection. Il a failli à sa ligne directrice, pas vous. »

Je détourne les yeux. C'est trop intense, trop vrai, trop bien articulé. Les mots, quand ils frappent juste, ont un pouvoir plus redoutable que tous les objets du monde.

« Je me sens vaine », je murmure. « Sans dessein. Vide comme un brouillon sans encre. »

Une main se glisse sous mon menton. Pouce effleurant la lèvre inférieure comme une ponctuation dangereusement douce. Sa proximité me surprend, parce que ça réveille un feu que je ne maîtrise pas non plus. Il murmure : « Il n'y a rien d'inédit dans un cœur brisé qui cherche une combustion pour oublier son architecture en ruines. Mais vous n'êtes pas un brouillon effacé. Vous êtes une version finie qu'on a juste tenté de froisser. »

Je sens une chaleur irréfutable sur ma peau. Pas celle de l'alcool. Une autre. Une qui semble s'autoriser à exister.

Il me propose de partir. De sortir d'ici. De franchir un seuil. De me laisser vivre dehors plutôt que dedans, là où le décor ne ment pas.

Je devrais refuser, évidemment. Parce que refuser, c'est ce que font les héroïnes qui restent dignes dans les règlements sociaux. Mais je ne me vois plus dans les règlements. Les règlements avaient une famille ; moi je n'ai jamais eu que des pertes et des survivances.

Et survivre n'a jamais été un crime avant cette nuit-là.

Nous sortons. Main dans la main. Le contact a l'air moins symbolique que fonctionnel, mais il pulse tout de même un peu d'électricité clandestine dans mon bras.

La ruelle n'est qu'un prolongement dégoûté du monde : ordures, brique rugueuse, lumière qui n'éclaire pas assez pour être honnête, mais assez pour constater l'honnêteté brute des actes.

Il me plaque contre le mur. Aucun préambule. Aucun accord signé. Aucune cérémonie. Un baiser se déploie, urgent, affamé, texturé, presque animal. Mon souffle se déchire. Il en profite pour reprendre le territoire, puis ses mains tiennent mes hanches comme si elles connaissaient déjà le rôle.

Il glisse contre mon oreille : « Dis-le. Dis que tu en as envie. Que tu veux que ça se produise. »

Une impulsion me traverse. Je repense aux années de gentillesse, d'essais programmés, de calendriers annotés comme un traité de diplomatie corporelle. Peut-être que ma vie se réparera dans deux semaines, oui, peut-être qu'un bébé recollera toutes les fissures du monde comme un miracle post-daté. Mais les miracles post-datés ne m'ont jamais sauvée. J'ai attendu assez longtemps une guérison correcte et approuvée.

Je murmure : « Je le veux. Maintenant. » Les mots ne ressemblent même pas au timbre d'il y a trois heures. Ils ressemblent à une signature consentie par l'incendie, pas par un serment social.

Il pousse. Brutal. Entier. Sans brouillon, sans repentir, sans virgule de transition. Le rythme n'est pas tendre. Il est absolu. Il ne cherche aucun sentiment intermédiaire, aucune douceur de phrase. Il ne laisse pas le temps au décor interne d'installer un plagiat de regrets ou de protocoles. La ville se dissout, mes pensées aussi.

Quand il se retire enfin, et que sa respiration redevient un peu humaine, je réalise que je viens de transgresser chaque chapitre de mon ancienne version.

La pluie tombe ensuite sur ma joue comme une ponctuation glacée. Je sors de la ruelle sans aucune fioriture, sans demander au monde s'il approuve mon errata temporaire. Puis je tourne l'angle de la rue. Nouveau décor. Nouveau souffle. Toujours brisée, peut-être, mais plus conforme aux vieilles éditions de ma vie.

Je suis encore elle... mais en moins naïve. Je ne sais juste pas encore qui je deviens ensuite.

Quand l'aube perce enfin la ville, je suis déjà debout, bien avant que le monde ne semble se réveiller avec moi. Les néons au-dessus de ma tête continuent leur vacillement maladif, projetant des reflets froids sur les parois d'acier. Dans ma paume, le petit objet en plastique paraît dérisoire et pourtant colossal de sens : le test affiche clairement deux traits rosés, alignés, irréfutables. Une vérité me happe avec une violence silencieuse : je porte la vie.

Mon premier réflexe n'est ni la joie ni les larmes - c'est un choc brut, un effondrement d'esprit, un heurt contre la logique de mon propre récit. Pendant des années, j'avais scruté ces tests comme on traque un miracle, et à chaque fois, ils ne me renvoyaient que le même verdict : rien, absence, inutilité douloureuse. Et voilà que la certitude arrive maintenant, dérangeante, ironique, presque cruelle. Elle ne s'inscrit pas dans la continuité du mariage que j'avais défendu contre mes doutes et mes désillusions, mais dans les marges obscures d'une rencontre accidentelle, dans un moment volé à mes propres règles, dans l'inavouable, cet espace où la raison n'a jamais été consultée. Comment ? Je le répète en boucle, non pour obtenir réponse, mais pour m'entendre me heurter à ce nouveau réel.

La nausée qui me prend au ventre n'a plus rien d'abstrait. Elle me rappelle que tout est tangible, que chaque conséquence s'inscrit désormais dans ma chair. Les murs carrelés autour de moi ont l'air de m'emprisonner dans leur neutralité crasseuse, mais paradoxalement ils servent d'antidote : au moins, eux ne me mentent pas. Le barman, la ruelle, la pluie, tout dans cette nuit-là semblait conçu pour que rien de beau n'en sorte, et pourtant, de cette vulgarité instantanée naît une existence qui dépendra entièrement de moi. Une vie minuscule encore, lente et fragile, mais qui exigera bientôt un monde à sa dimension. Un morceau vivant de cette nuit que je n'aurais jamais voulu immortaliser, je songe, avant de froncer les dents contre mon propre jugement : non. Il sera à moi. Il n'a besoin d'aucune provenance pour légitimer sa valeur.

Je me lève et me lave le visage à l'eau froide. Mon reflet n'est pas tendre : teint trop clair, yeux cerclés d'orage, cheveux bruns que la fatigue a rendus lourds comme une mémoire mouillée. Et pourtant, dans cette façade de déroute, un éclat minuscule luit encore. Je croyais avoir épuisé toutes mes réserves d'admiration quand mon mariage a pris feu, mais la vie qui pointe maintenant reconstruit un territoire brut : l'émerveillement n'a besoin d'aucun protocole pour naître. Je pose instinctivement ma main sur mon ventre encore sans relief. Un vœu, un pacte, mais sans romantisme littéraire – un contrat d'existence : je te donnerai tout ce que je peux, même ce que je ne sais pas encore que je possède.

Deux mois plus tard, je pensais que les saisons avaient au moins accepté d'enterrer le pire. Que la paix revenait comme un accord tacite, même fatigué, même imparfait. Que je pourrais respirer dans une vie un peu ordinaire, administrative, sans tragédie de haut niveau. Et pourtant, le monde me revient un matin sous la forme d'un simple relevé bancaire trop long pour être honnête. Je me tiens dans l'arrière-cuisine du restaurant, une main légèrement enfarinée parce que j'étais en train d'aider à l'inventaire, l'autre désormais garnie d'un document que je ne reconnais pas comme mien.

« Pen, tout va bien ? » demande Darnell derrière moi. Sa voix n'est plus une simple impatience d'Alpha administratif : elle a maintenant une texture d'être humain inquiet, un homme qui a vu assez d'histoires humaines pour savoir quand l'ordinaire déraille. Je le regarde comme si je revenais à mon corps après une longue sortie mentale. Je lui tends le relevé. Les montants, les lieux, les axes de dépenses ne me ressemblent pas, ni dans leur direction, ni dans leur extravagance. Ce ne sont ni mes restaurants, ni mes croisières, ni mes perles de luxe. C'est un récit étranger écrit avec mon encre financière sans mon autorisation. Un soupçon me traverse, puis se densifie comme un verdict nouveau. J'ouvre les vieilles archives de mes dépenses personnelles et la vérité me saute à la figure : les folies datent de l'époque où j'étais encore dans l'appartement avec Donovan. Mon sang se glace. Ce n'est pas un hasard. Ce n'est pas une maladresse. C'est un vol narratif.

Je me lève d'un bond. La chaise derrière moi crisse comme un cri de protestation matérielle. « Cet enfoiré ! » Je ne crie même pas assez fort pour que les clients l'entendent, mais je crie assez fort pour que les murs entendent. « Il payait ses cadeaux avec mon argent. C'est moi qui finançais chaque collier de diamants de sa liaison. » Je sens mes dents s'entrechoquer, mes mains se raidir, pas seulement sous la colère, mais sous un autre sentiment, plus noir, plus ancien, plus humiliant : on m'a volé ma version financière comme on m'a volé ma version affective. Ce n'est pas la trahison d'un soir. Ce n'est pas une scène qu'on peut maquiller avec une excuse. C'est une tromperie écrite au stylo juridique et au sac de luxe, une fraude conjugale calculée sans aucune clause d'immunité. On me doit des comptes et je me dois des comptes.

Darnell se frotte la nuque, le regard sombre comme s'il voulait frapper l'air. « Quelle ordure, Pen, vraiment. Je suis désolé. » L'entendre me confirme quelque chose d'essentiel : je ne suis pas folle. Ce n'est pas un délire d'épouse humiliée, c'est une logique judiciaire implacable. Mais la confirmation ne me suffit pas. Je veux le voir. Voir Donovan quand je lui annonce la plainte. Voir son visage se froisser. Parce qu'au moins là, je reprendrai un fragment de maîtrise : la honte aura un nom, une date, un responsable visible. Je compose immédiatement sur mon téléphone le numéro pour signaler la fraude à la carte bancaire. Mes doigts s'exécutent comme s'ils étaient enfin nés pour cela. Pas pour un héritier, mais pour un combat administratif dont je n'aurais jamais souhaité être l'héroïne, mais dont je deviendrai pourtant la protagoniste officielle. Le conseiller me dit qu'une enquête s'ouvre. Je hoche la tête, mais je veux plus : je veux la confrontation.

Darnell m'arrête d'un regard quand je commence à quitter l'arrière-cuisine. Il ne discute plus mon besoin de justice, mais il pose une ligne directrice stricte : « Fais attention. Ne laisse pas ta colère mettre ton enfant en danger. » Ma main retombe sur mon ventre arrondi, cinq mois désormais. La vie qui se déploie lentement en moi exige du calme, exige une stratégie, exige de la prudence. Elle a besoin de moi vivante et rationnelle. Alors oui, je dois étouffer certaines envies primaires : pas de lynchage symbolique, pas de sabotage concret qui me discréditerait, pas de scandale improvisé. Mais je ne renonce pas à la confrontation : je veux voir cette femme qui a participé à tout cela, pas pour l'humilier autrement que par la vérité, mais pour reprendre mon récit et fermer moi-même la porte des illusions. Ce n'est pas pour un test de grossesse, ce n'est pas pour la féminité blessée, ce n'est pas pour corriger l'amour - c'est pour signer la fin d'un mariage et le début d'un combat.

Parce que finalement, être « la compagne du trône » ou « l'épouse fertile » n'a jamais écrit mon histoire. Ce que j'ai toujours été, c'est une survivante d'une vie trop seule qui apprend enfin à tenir debout, même dans les endroits les plus improbables, même quand les conséquences ont une odeur de brique et d'alcool, même quand la pluie ne me demande pas si je suis prête.

Je sors du restaurant, les épaules un peu plus droites qu'avant, pas parce que je suis parfaite, mais parce que j'ai désormais un rôle qui ne peut ni se copier, ni se voler, ni s'éteindre : je protégerai cette vie et je reprendrai chaque centime de justice que le monde me doit.